現代の育児や教育において、子供の自己肯定感をどう高めるかが大きな課題となっています。
しかし、多くの親や教育者がその方法に悩んでいるのが実態です。
ガイドさん
この記事では、自己肯定感を育むために効果的な本の内容と、それに対する読者の感想を詳しく紹介しています。
この記事を読むことで、他者の感想も参考にしながら、あなたにとって最適な一冊が見つかるはずです。
読者さん
1位 子どもの自己肯定感が高まる天使の口ぐせ
書籍『子どもの自己肯定感が高まる天使の口ぐせ』は、親が日常で無意識に使ってしまう「悪魔の口ぐせ」を「天使の口ぐせ」に変えることで、子どもの自己肯定感を高めることを目的としています。
親が使う言葉は、子どもの心に大きな影響を与えるというのがこの本の基本的な考え方です。
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例えば、親が「何度も言ったよね?」や「なんでこんなこともできないの?」といった厳しい言葉を使うと、子どもは自分が否定されたと感じてしまいます。
このような「悪魔の口ぐせ」は、子どもの自己肯定感を損なう原因になると指摘されています。
逆に、「あなたならできるよ」「次はどうすればもっと上手くできるかな?」といった励ましやサポートを意味する「天使の口ぐせ」は、子どもが自分に自信を持ち、挑戦し続ける力を育てます。
ガイドさん
親が無意識に使う「悪魔の口ぐせ」は、子どもの成長を妨げる可能性があります。
意識的に「天使の口ぐせ」を使うことで、子どもが自己肯定感を高める環境を作れます。
さらに本書では、子どもを褒める時の言葉にも気をつけるべきだと説いています。
例えば、表面的に「すごいね!」と結果だけを褒めるのではなく、「一生懸命頑張ったね」というように、努力やプロセスを認めることが大切です。
こうした言葉がけにより、子どもは「自分の行動そのものが価値を持っている」と感じ、自己肯定感が自然と高まります。
親は結果だけでなく、子どもが頑張る過程にも目を向けることで、子どもの成長を支えることができるのです。
ガイドさん
結果を褒めるのではなく、努力や過程を評価することで、子どもは「自分は価値がある存在だ」と感じられるようになります。
怒る時にも注意が必要です。
感情的になって「なんでまた同じことをするの?」と叱るのではなく、「次はどうすればいいと思う?」と子どもに考えさせるアプローチを推奨しています。
これにより、子どもは親からただ叱られるのではなく、自分で解決策を見つける力を育てることができます。
子どもに考えさせることで、問題解決のスキルも自然に身につき、親子関係も良好になります。
ガイドさん
怒る場面では、子どもが自主的に次のステップを考えられるよう促すことが大切です。
親が解決策を与えるのではなく、子どもが自分で考える力を育てるのです。
また、書籍では「促す言葉」にも焦点を当てています。
親がつい「早くしなさい」と急かす場面がよくありますが、これも「悪魔の口ぐせ」として紹介されています。
子どもは急かされると焦り、かえって自信を失うことがあります。
代わりに「自分のペースでいいよ」といった言葉を使うことで、子どもは安心感を持ち、自分で物事を進める力を伸ばせると述べています。
ガイドさん
「急いで」という言葉は、子どもにプレッシャーを与えがちです。
子どもが自分のペースで行動できる環境を作ることで、より自主的に取り組む力が育まれます。
最後に、親が子どもに「天使の口ぐせ」を使うことで、親自身の自己肯定感も高まるという点が非常に興味深いです。
ポジティブな言葉を使うことは、親にも良い影響を与え、子育てそのものがより楽しく感じられるようになると言います。
親と子の両方が自己肯定感を高め合う関係を築けることが、本書の最大の魅力です。
ガイドさん
親がポジティブな言葉を使うことで、子どもだけでなく親自身も自己肯定感を高めることができます。
この相互作用が、親子関係をより良いものにします。
このように、本書は親が自分の言葉遣いを見直し、子どもの自己肯定感を育てるための実践的なガイドとなっています。
本の感想・レビュー
天使の口ぐせを実際に日常で試してみたところ、想像以上に効果を実感できました。
例えば、子どもが何かできなかったときに、「どうしてできないの?」と責めるのではなく、「次にどうしたい?」と質問するようにしました。
このアプローチは、子どもに対して問題を自分で解決する力を与えるのです。
初めてこの方法を試したとき、子どもが真剣に考え、「次はもっと早く準備するね」と言ってくれたことがとても印象に残っています。
これまで私がしていたのは、ただ指示を出すだけだったんだなと反省しました。
この本に書かれている天使の口ぐせは、本当にすぐ実践でき、効果が見えるところが素晴らしいです。
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この本を手に取って最初に感じたのは、普段の何気ない言葉がどれだけ大きな影響を持っているのかということです。
例えば、私は毎日のように「早くしなさい」「まだやってないの?」と急かしていました。
自分ではそんなに悪いことをしているつもりはなかったんです。
でも、本書を読んで、これらが子どもに与えているプレッシャーを初めて理解しました。
「早く!」という言葉は、子どもにとっては「自分はダメだ」「親を満足させられていない」という思いに繋がってしまうんですね。
それに気づいた時、少しショックでした。それからは、「自分のペースで大丈夫だよ」とか「今日はどんなことをやってみたい?」と声をかけるようにしています。
それだけで子どもの表情が柔らかくなったのを感じると、言葉の力ってすごいなと思わざるを得ません。
私自身、悪魔の口ぐせを多用していたことに気づいたのは本書を読んだ後でした。
特に「何回言えばわかるの?」や「なんでまた同じことするの?」という言葉。
これらは私にとってはただの注意のつもりだったのですが、子どもにとっては非常に否定的なメッセージとして受け取られていたんですね。
子どもの自己肯定感を傷つける言葉を、私は日常的に使っていたんだと気づかされ、非常に反省しました。
この気づきだけでも、私は大きな学びを得たと思います。
天使の口ぐせを使うようになって、子どもとのコミュニケーションが本当に改善されました。
以前は、注意や指示ばかりで、子どもが何か言い返してくることも多く、私自身もストレスを感じていました。
でも、今では子どもに対して「次にどうする?」と質問することで、子どもが自分で考えて行動できるようになり、対話が増えました。
お互いに意見を交わし合うことで、子どもも自分の考えを持つようになったと感じます。
コミュニケーションがスムーズになったことで、私自身もイライラすることが減り、毎日の生活が少しずつ穏やかになっていくのを感じています。
育児は常に大変だと感じていましたが、この本を読んでからは、育児がもっと楽しく感じられるようになりました。
以前は、どうしてもイライラしてしまう場面が多かったのですが、天使の口ぐせを使うことで、子どもとのやり取りが穏やかになり、自分自身も育児を楽しめるようになったのです。
子どもが成長していく姿を、ストレスではなく喜びとして受け止められるようになったのは、この本のおかげだと感じています。
本書を通して、子どもの自己肯定感がどれほど重要かを深く理解しました。
以前は、「子どもを褒めればいい」という単純な考え方をしていましたが、それだけでは不十分だったことに気づきました。
褒めること以上に、子どもが自分の努力や成果を自分で評価できるように促すことが大切なのです。
天使の口ぐせを使うことで、子どもが自分に自信を持てるようになり、前向きに物事に取り組む姿を見ると、言葉の力って本当に大きいと感じます。
この本は育児書であるだけでなく、親としての自己啓発書としての価値も非常に高いと思います。
親が自分の言葉や行動を見直すことで、子どもだけでなく自分自身も成長できるという点が、他の育児書にはない大きな魅力です。
親が自分の成長を楽しむことで、子どもにもより良い影響を与えられるのだと実感しました。
育児を通じて自己成長したいと考えている親にとって、この本はぜひ手に取るべき一冊です。
何よりも嬉しかったのは、子どもの笑顔が増えたことです。
以前は些細なことで拗ねたり、泣いたりすることが多かったのですが、言葉かけを工夫するようになってからは、子どもが明るく前向きになりました。
「ママ、大好き!」と抱きついてくれる回数も増え、親として最高の喜びを感じています。
この本に出会えて、本当に良かったと心から思います。
自己肯定感が子どもの成長において、どれほど重要なのかを改めて認識しました。
自分に自信を持てる子どもは、新しいことにも積極的に挑戦し、失敗を恐れずに前に進む力があります。
言葉かけ一つで、その自己肯定感を育むことができると知り、親としての責任の大きさを感じています。
これからは、子どもの心に寄り添いながら、ポジティブな言葉を積極的に使っていきたいと思います。
言葉かけを変えることで、家族全体のコミュニケーションが驚くほど良くなりました。
子どもだけでなく、夫との会話でもポジティブな言葉を意識するようになり、家庭の雰囲気が明るくなったと感じます。
家族みんなが笑顔で過ごせる時間が増え、一緒にいる時間がより楽しいものになりました。
この本のおかげで、家族の絆が深まったと心から思います。
マキノ出版
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2位 子どもを伸ばす言葉 実は否定している言葉
書籍「子どもを伸ばす言葉 実は否定している言葉」は、親が子どもとの日常的なコミュニケーションでどのような言葉を使うべきか、そしてどのような言葉が逆に子どもの成長を妨げるかを詳しく解説しています。
著者の天野氏は、NHK「すくすく子育て」の元司会者で、56,000人以上の親子と接してきた経験をもとに、実践的なアドバイスをしてくれます。
この本の核心は、「子どもを認める」という考え方です。
天野氏は、親としての役割は子どもを無条件に愛し、受け入れることだと強調します。
子どもの行動や感情を否定せず、そのまま受け入れることが、自己肯定感を育むための基本だと述べています。
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親がすべきことは、子どもの行動や結果に焦点を当てるのではなく、プロセスや努力を認めることです。
例えば、子どもが何かを失敗したときに「もう少し頑張ればできるよ」と肯定的な声かけをすることで、子どもは自信を持ち続けることができます。
結果ではなく、その過程を評価することで、子どもは次への挑戦に対して前向きな気持ちを持つことができるのです。
ガイドさん
親の言葉一つで、子どもの自信や自己肯定感は大きく左右されます。
ポジティブな言葉かけは、子どもが未来の挑戦に対して前向きに立ち向かう力を与えるのです。
さらに、本書では親が子どもの視点に立ち、彼らの気持ちを理解することの重要性を強調しています。
例えば、子どもが「やりたくない」と言ったとき、親はすぐに「やりなさい」と命令するのではなく、「どうしてやりたくないの?」と問いかけることで、子どもが感じている本当の理由を引き出すことができます。
これにより、子どもは親に対して安心感を抱き、心を開きやすくなるのです。
ガイドさん
親が子どもの気持ちを理解し、受け止める姿勢を持つことで、子どもは安心して本音を話すことができるようになります。
また、子どもが何かに挑戦するときには、親がすぐに助けるのではなく、子ども自身に考えさせることが推奨されています。
例えば、子どもが宿題で困っているとき、すぐに答えを教えるのではなく「どうやったら解けると思う?」と問いかけ、子どもが自分で解決策を見つける手助けをすることが、長期的な成長につながるとされています。
ガイドさん
子どもに自分で考えさせる問いかけは、将来的に問題解決能力を高めるうえで非常に有効です。
親がすぐに答えを与えるのではなく、サポートする姿勢が大切です。
本書では、こうした親と子の適切なコミュニケーションを通じて、子どもが自分の力を信じ、未来に向けて成長するための具体的な方法を示しています。
日常で使える実践的なアドバイスが豊富に盛り込まれており、誰でもすぐに取り入れることができる内容です。
ガイドさん
日々のコミュニケーションを少し工夫するだけで、子どもの自己肯定感を大きく伸ばすことができます。
子どもの成長をサポートする言葉かけは、親にとっても重要なスキルです。
本の感想・レビュー
この本を読んで、何よりも驚いたのは、親の何気ない一言が子どもに与える影響の大きさでした。
普段、特に意識せずに「早くしなさい」とか「どうしてこれができないの?」と言っていた自分に気づかされました。
子どもはその言葉をどう受け取っているのか、考えたことがなかったんです。
でも、実はその一言が子どもにとってはプレッシャーや自己否定感を生んでいる可能性があると知り、すごく反省しました。
親の言葉の力を見直すきっかけをくれたこの本に、本当に感謝しています。
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叱るときって、本当に難しいですよね。
怒りに任せてしまうと、子どもにただ恐怖を与えてしまうだけで、結局何も学んでくれないんです。
この本では、叱るときのポイントとして「行動を否定するのではなく、行動の背景にある気持ちを理解すること」が大事だと書かれていて、それがすごく心に残りました。
叱るべき行動があったとしても、その背景には何か理由がある。
そこにフォーカスすることで、ただ叱るだけでなく、子どもと一緒に解決策を見つけられるようになりました。
この本を読んで一番響いたのは、「認める」ということの大切さです。
誉めることはよく意識していたけれど、認めるということを意識したことはありませんでした。
たとえば、子どもが何かをしてくれたとき、「すごいね!」と言うのではなく、その行動自体を「ありがとう」「よく気づいたね」と認めることで、子どもは自分が価値のある存在だと感じられるようになるという考え方に共感しました。
今では、日常の中で子どもの行動を積極的に認めるように心がけています。
兄弟ケンカの対応にはいつも頭を悩ませていました。
この本では、兄弟ケンカを無理に止めるのではなく、親は「通訳者」の役割を果たすべきだというアドバイスが書かれていて、すごく助かりました。
感情的になってしまう子どもたちの間に立って、双方の気持ちを言葉にして伝えることで、ケンカが単なる衝突ではなく、コミュニケーションの一環として役立つという考え方はとても新鮮でした。
今では、ケンカが始まっても焦らず、双方の意見をしっかりと聞いています。
この本を読んで、一番最初に感じたのは「こんな視点で子育てを考えたことがなかった」という驚きです。
これまで私は、親として子どもに何かを教えたり、指示を出したりするのが当然だと思っていましたが、この本では「子どもの視点に立って考えること」が何より大事だと説いています。
子どもは小さな大人ではなく、全く別の感覚で世界を捉えているということに気づかされ、目からウロコが落ちるような感覚を味わいました。
まさに、今までの子育て観がひっくり返るような体験でした。
本書を読んで一番強く実感したのは、親が使う言葉が子どもに与える影響の大きさです。
これまでは、思わず「なんでできないの?」と叱ってしまうこともありましたが、そんな何気ない一言が子どもの心にどう響いているかを考える機会はほとんどありませんでした。
今では、子どもに対してもっと慎重に、そして心に寄り添うような言葉を使うように意識しています。
たった一言で子どもの自己肯定感が大きく変わるという事実に、身が引き締まる思いです。
この本は、「全ての親に読んでほしい一冊」です。
子どもの成長をサポートするために何ができるのかを具体的に教えてくれるだけでなく、親自身が成長するための手助けもしてくれます。
親子の関係をより良くしたい、子どもの心に寄り添いたいと思うすべての親に、この本を手に取ってもらいたいと思います。
読んで損はありませんし、きっと新しい気づきが得られるはずです。
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3位 0歳児から6歳児の自己肯定感を育む保育
『0歳児から6歳児の自己肯定感を育む保育』は、子どもの人生に大きな影響を与える「自己肯定感」をどのように育むかについて、親や保育者に向けて実践的なアプローチを提供する一冊です。
自己肯定感とは、子どもが自分自身を大切にし、自分の力を信じ、困難に直面したときに乗り越えるための基盤となる感情です。
しかし、自己肯定感は自然に身につくものではありません。
特に0歳から6歳までの乳幼児期に、大人との関わりや環境がその形成に大きく関わることが知られています。
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本書では、具体的なアプローチを通して、乳幼児の自己肯定感を育む方法を紹介しています。
たとえば、子どもとのコミュニケーションの取り方、日常の声かけや遊びの中で、どのように子どもが自分自身を肯定し、自分に自信を持てるようになるかをわかりやすく解説しています。
特に乳幼児期は、子どもが「自分は大切にされている」「自分は愛されている」と感じることが、将来の自己肯定感の基礎を築く上で極めて重要です。
ガイドさん
自己肯定感は、0歳から6歳までの関わりの中で育まれます。
特に親や保育者がどのように声をかけ、どのように接するかが、子どもの未来を大きく左右するのです。
愛着形成のプロセスも本書の中心的なテーマです。
赤ちゃんや幼児が親や保育者との信頼関係を築く過程で、どのように自己肯定感が育まれるかを具体的な事例を通して解説しています。
泣いたときにどう反応すべきか、子どもが自分で挑戦したいときにどうサポートすべきかなど、日常の細かな場面での対応が、子どもにとってどれほど大きな意味を持つかが理解できる内容です。
ガイドさん
自己肯定感の芽は、赤ちゃんが泣いたとき、笑ったとき、大人がどう応じるかによって育っていきます。
日常の些細なやり取りが、子どもの心に大きな影響を与えます。
また、本書は保育者に向けた内容も充実しており、保育現場での実際の事例が豊富に紹介されています。
保育士が子どもたちに対してどのように接し、遊びを通してどのように自己肯定感を育むかの具体的な方法が、理論と共に説明されています。
たとえば、子どもが友達と遊ぶ中で感じる「うまくいかない」という挫折や、「成功した!」という達成感の瞬間に、保育者がどのように介入することで自己肯定感を支えることができるかが解説されています。
ガイドさん
遊びの中で、子どもたちは社会性や感情の表現を学びます。
保育者は、そのプロセスを見守りながら、自己肯定感を育む手助けをする役割を担います。
さらに、親や保育者が悩みやすい「褒め方」「叱り方」についても、実践的なアドバイスが豊富に紹介されています。
子どもに対してどのように褒めると良いのか、具体的な行動に対してどのように言葉をかけるべきかが、事例を交えて丁寧に説明されています。
単に「よくできたね!」と褒めるのではなく、子どもの行動や挑戦に対してどう感じたのかを伝えることで、より深い自己肯定感が育まれます。
ガイドさん
子どもは結果ではなく、過程を評価されることで、努力や挑戦することの大切さを学びます。
それが自己肯定感の基盤となります。
本書を通じて、子どもが自分自身を大切に思い、成長していくための自己肯定感をどう育むかが、親や保育者にとってより具体的に理解できるようになります。
自己肯定感がしっかりと育つことで、子どもは将来、困難に立ち向かう力を持ち、社会で自分を発揮することができるようになります。
『0歳児から6歳児の自己肯定感を育む保育』は、子どもの成長を支えたいすべての大人にとって、理論と実践を兼ね備えた最高のガイドブックです。
子どもの未来を明るく照らすために、この本で学んだ知識を日常に取り入れてみませんか?
本の感想・レビュー
日本の子どもたちの自己肯定感が、他国と比べて低いという調査結果には驚きました。
アメリカや韓国では、子どもたちが「自分は価値のある存在だ」と感じる割合が非常に高い一方で、日本の子どもたちはその数値が低いことが本書で紹介されていました。
この違いが文化的な背景や、教育方法の違いによるものであることが説明されており、日本では子どもが自己主張することが少し避けられがちな傾向があるのではないかと感じました。
それでも、日本の保育者や親が意識を変え、自己肯定感を育む方法を実践すれば、改善できるというメッセージが強く伝わってきました。
この点について、親として何ができるかを真剣に考える機会をもらいました。
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この本を読んで、まず最初に心を打たれたのが、乳幼児期における自己肯定感の重要性についての深い洞察です。
正直、それまで「自己肯定感」という言葉自体は知っていたものの、幼い子どもにとってそこまで重要なものだとは考えていませんでした。
しかし、0歳から6歳の間にどれだけその土台が形成されるかによって、その後の人生が大きく左右されるという話を読んで、目から鱗が落ちる思いでした。
特に印象に残ったのは、乳幼児期の子どもが自分をどう受け入れ、どのように成長していくかは、周りの大人たちがどう関わるかによって決まるという点です。
自分の子どもがどんなに小さくても、彼らはすでに自分なりの「自分像」を作り始めているんだと思うと、今の関わり方をもっと大切にしなければと心から思いました。
0歳から自己肯定感の育成が始まるという考え方は、初めての発見でした。
特に、まだ言葉を発しない赤ちゃんとのコミュニケーションが、自己肯定感の土台を作っていくという点には驚きました。
赤ちゃんが泣いたり笑ったりするたびに、その反応にどう応じるかで自己肯定感が育まれるという内容は、今までの育児の常識を覆すものでした。
具体的には、赤ちゃんが泣いた時にすぐに理由を探って対応すること、また笑顔を見せた時にそれに応えることが重要だと強調されていました。
これらの小さな日常の積み重ねが、後に大きな自己肯定感の差を生むという考え方は、育児において非常に役立つものでした。
この本が強調しているのが、親子の信頼関係と自己肯定感の深いつながりです。
日々、子どもと向き合っていると、どうしても「しつけ」や「ルール」を優先してしまい、子どもの気持ちに寄り添うことを後回しにしてしまうことがよくあります。
しかし、この本では、親子の信頼関係がいかに大切で、それが自己肯定感に大きな影響を与えるかを丁寧に説明してくれているので、改めて考えさせられました。
例えば、子どもが泣いたり駄々をこねたりする時、それをただ「困った行動」として捉えるのではなく、何かを伝えたいという信号だと理解する大切さが強調されています。
私自身、子どもの泣き声に対してイライラしてしまうことがありましたが、これからはその泣き声を「助けを求める声」として捉え、もっと共感を持って接することを心がけたいと思いました。
愛着形成と自己肯定感の関係についても深く掘り下げられていました。
この本の中で特に印象的だったのは、赤ちゃんが信頼できる大人とどれだけ触れ合い、寄り添いを感じるかが、自己肯定感の形成に大きな影響を与えるという点です。
愛着形成がしっかりしていると、子どもは自分に対する信頼感を持つようになります。
例えば、「抱っこやおんぶ」のような身体的な接触が、赤ちゃんに安心感を与え、その結果、自己肯定感が育まれるという具体例は非常に理解しやすく、実践しやすいアドバイスでした。
今後は、子どもが甘えてきたときに、それを拒絶することなく、しっかりと受け止めるよう意識していきたいと思います。
自己肯定感を育む上で、「遊び」が非常に重要な役割を果たすという本書の内容が、私にとって大きな発見でした。
これまで、遊びはただの楽しみや暇つぶしだと考えていた部分があったのですが、遊びが子どもの成長に欠かせないものであり、特に自己肯定感の成長に直結しているという視点は非常に新鮮でした。
例えば、子どもがひとり遊びをすることで、自分の興味を広げ、達成感を味わい、その結果として「自分はできるんだ」という自信を持つことができるといった説明は非常に納得のいくものでした。
また、友達との遊びを通じて協力や信頼を学び、それが自己肯定感を高める手助けになるという考え方も、今後の育児において大いに参考にしたいと思いました。
この本を読んで、保育者の対応が自己肯定感にどれだけ影響を与えるかを改めて実感しました。
特に印象に残ったのは、保育者が子どもにどう声をかけるか、どのように接するかが、その子の自己肯定感を大きく左右するということです。
子どもたちが「自分は価値がある存在だ」と感じられるかどうかは、大人たちが彼らにどんなメッセージを送るかにかかっているんだという点に心が動かされました。
本書の魅力の一つは、具体的な保育方法や実践例が非常に豊富に紹介されている点です。
読んでいると、ただ理論的な話だけではなく、現場の保育士や親が実際にどう行動すればよいかが、非常にわかりやすく説明されているので、すぐにでも取り入れたくなるアイデアばかりでした。
例えば、子どもたちが困難に直面した時にどうサポートするか、自己肯定感を高めるための遊びの導入の仕方、さらには保護者との連携方法まで具体的に紹介されています。
これらの方法を通じて、子どもが自信を持ち、成功体験を積み重ねていけるようになる過程が描かれており、読んでいて「なるほど」と感じることが多かったです。
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4位 子どもの自己肯定感を高める10の魔法のことば
書籍『子どもの自己肯定感を高める10の魔法のことば』は、親が子どもに対して使う日常的な言葉が、いかに子どもの自己肯定感に影響を与えるかを解説しています。
この本は、自己肯定感が子どもの成長や人生においてどれほど重要かを理解させるとともに、親が気づかないうちに子どもの心を傷つけている「呪いの言葉」を避け、代わりに「魔法のことば」を使うことで、子どもの自信や積極性を引き出す方法を提案しています。
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著者は、自己肯定感を高めるための10の「魔法のことば」を紹介し、それらを使うことで子どもの心を育て、失敗を恐れずに挑戦できる力を養うことができるとしています。
たとえば、親が無意識に使っている「早くしなさい」や「ちゃんとしなさい」といった言葉が、子どもにとってはプレッシャーや自己否定につながりやすく、これを避けるために「すごいね」「よく頑張ったね」といった肯定的な言葉を使うことが奨励されています。
ガイドさん
日常的に使う言葉は、子どもの心に深く残り、長い影響を与えます。
無意識に使う言葉こそ意識的に変えることが重要です。
さらに本書では、自己肯定感を育てるためには、子どもの行動や成果だけでなく、日常の小さな努力や挑戦も肯定することが重要であると強調しています。
親が子どもに対して正しい言葉をかけることで、子どもは自分が認められていると感じ、自信を持って物事に取り組むことができるようになります。
ガイドさん
自己肯定感を高めるための「魔法のことば」は、親が子どもに使うたった一言で、その日々の行動や気持ちに大きな変化をもたらす力を持っています。
親が自分自身に対しても肯定的な言葉を使うことが大切であると、著者は強調しています。
親が自分を否定するような言葉を使ってしまうと、子どももその姿勢を見習い、自己否定的になってしまうことがあります。
そのため、まずは親が自分自身を認め、子どもに対しても肯定的なフィードバックをすることが必要だとしています。
ガイドさん
親が自己肯定感を持つことは、子どもの自己肯定感を育てるための第一歩です。
親が自信を持っている姿を見せることが、子どもの自信につながります。
最後に本書は、親子のコミュニケーションが改善され、子どもが自信を持って成長できるためのヒントを多く提供しています。
読者がこの「魔法のことば」を実際に生活に取り入れることで、子どもの行動や感情にポジティブな変化が現れ、親子の関係がより良好なものになることが期待されます。
本の感想・レビュー
この本では、言葉の選び方がどれほど重要かについて多く語られています。
親として、時には「ちゃんとしなさい」とか「早く!」と焦ってしまうことがあるのですが、その言葉がどれだけ子どもにプレッシャーを与えているのかを改めて考えさせられました。
代わりに使うべき「魔法のことば」は、シンプルだけれど深い意味を持っています。
この本を読んでから、言葉を選ぶことがどれほど大切なのかを常に意識するようになり、子どもとの関係が本当に変わった気がします。
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自己肯定感が高いと、子どもが自分で行動する力を持つんだと、この本で初めて理解できました。
今までは「やりなさい」と言われて動いていた子どもが、今では「これやってみたい」と自分から言ってくれるようになりました。
これって、自己肯定感が少しずつ育っている証拠だと思います。
家庭内でも、子どもが自分で決断し、行動できるようになったことで、全体的に落ち着いた雰囲気が生まれたように感じます。
読んでいて驚いたのは、少し意識するだけで子どもとのコミュニケーションが劇的に変わるということです。
以前は、何かと注意することが多く、会話も一方的に指示を出すことが多かったのですが、この本を参考にして、子どもがどのように感じているのかを聞くようになりました。
それだけで、子どもが積極的に話すようになり、会話が増えていくことを実感しました。親子の絆が深まったのは、この本のおかげだと思います。
他にもいろいろな子育て本を読んできましたが、この本は少し違いました。
大げさなことを言うわけではなく、親が日常の中でできることに焦点を当てているんです。
それが、自分にもできるんだって思わせてくれました。
教育書って、時には難しく感じるものも多いんですが、この本はそんなことなくて、誰にでも取り組める実践的なアドバイスがたくさん詰まっています。
それが私にはすごくありがたかったです。
最初はシンプルな内容だなと思っていました。
でも、読み進めるにつれて、そのシンプルさの裏にある深さに気づかされました。
子どもにかける言葉って、ただの表現じゃなくて、その子の将来にまで影響を与えるものなんだと実感しました。
言葉一つで子どもの自己肯定感を高めることができる、この本が伝えたかったメッセージが心に深く響きました。
この本を読んで、ただ子どものためだけではなく、家族全体の幸せを考えられるようになりました。
親が穏やかでいることで、家の中がもっと明るくなり、子どもも安心して成長できる環境が整うんだと気づかされました。
日常の中でちょっとした「魔法のことば」を使うだけで、家族全員が笑顔になれる。それって本当に素晴らしいことだなと感じました。
この本は、家族全体の幸せに繋がる一冊です。
¥1,386
(2024/10/10 03:24:53時点 Amazon調べ-詳細)
5位 女の子の「自己肯定感」を高める育て方 思春期の接し方が子どもの人生を左右する!
書籍『女の子の「自己肯定感」を高める育て方 思春期の接し方が子どもの人生を左右する!』は、思春期を迎える女の子を持つ親に向けて、彼女たちの自己肯定感をどのように育てるかについて詳しく解説しています。
自己肯定感とは、自分自身を肯定し、大切にする気持ちのことで、この感情は特に思春期の子どもにとって重要な成長の要素となります。
著者は長年女子校で教育に携わってきた経験をもとに、親が娘にどのように接すれば彼女たちが健全な自己肯定感を持てるかを実践的に教えています。
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著者は、親がまず娘を「自分の分身」として捉えず、独立した存在として尊重することが大切だと説いています。
多くの親が、娘に自分の価値観を押し付けてしまいがちですが、それが自己肯定感の低下に繋がる可能性があるのです。
親自身の過去の経験や不安が無意識に影響を与え、娘に過剰な期待をかけることが多いことが指摘されています。
ガイドさん
親が無意識に与えるプレッシャーは、子どもの自己肯定感に大きな影響を及ぼします。
親が自分の感情や価値観を見直すことが、子どもの成長を支える第一歩です。
また、本書では、思春期の女の子特有の心理的な特性についても詳しく説明されています。
女の子は完璧主義になりやすく、失敗を過度に恐れる傾向が強いとされています。
このような特性を理解しないと、親は無意識に娘の自己肯定感を傷つけてしまうことがあります。
例えば、失敗を恐れる娘に対して、「もっと頑張りなさい」と声をかけるのは逆効果になる場合があり、その代わりに「あなたは十分頑張っている」といったポジティブな言葉をかけることが重要です。
ガイドさん
親が娘の努力を認め、失敗に寛容である姿勢を示すことで、娘の自己肯定感は健全に育まれます。
この本では、親が思春期の娘に対してどのように接すればよいかについて、具体的な日常の例を挙げて解説しています。
例えば、娘が学校で友人関係に悩んでいる時、親として何を言うべきか、どのようにサポートすべきかを学べます。
特に、娘に対して「あなたがいてくれるだけで嬉しい」という無条件の愛情を示すことが、自己肯定感を高める最も重要なアプローチとして強調されています。
ガイドさん
自己肯定感を高めるためには、親が娘に対して「存在そのものを肯定する」言葉をかけることが効果的です。
さらに、親が娘に過干渉になりすぎないことも重要なポイントです。
親が過度に介入すると、娘は自分で判断し行動する力を失ってしまう可能性があります。
自己肯定感を高めるためには、娘が自分で失敗し、そこから学ぶ機会を与えることも必要です。
失敗を恐れるのではなく、失敗を成長の一部として捉え、ポジティブに対応する姿勢が重要です。
ガイドさん
娘が自分で決断し、失敗を経験する機会を与えることで、自己肯定感は自然と育っていきます。
本書では、思春期の娘が自分自身で自己肯定感を育て、自立していくためのアプローチも紹介されています。
親としての役割は、あくまで娘の成長を見守り、サポートすることです。
娘が自己肯定感を持って生きていけるようになるためには、親が手を引くタイミングを見極めることも大切です。
ガイドさん
娘が自立できるように親が手を引くことも、自己肯定感を育てる重要なステップです。
この本を通して、親は娘の成長に深く関わるための適切な方法を学び、自己肯定感を育むためにどう接すればよいかのヒントを得られます。
本の感想・レビュー
この本を読んで、育児に対する考え方が一変しました。
『女の子の「自己肯定感」を高める育て方』は、思春期の娘に対してどのように接するべきかを実生活に即した形で解説しています。
特に、娘の自己肯定感を育むために必要な具体的なアドバイスや実践的な方法が、日常生活にすぐに活かせる形で提供されており、親としての自信を持つための大きな助けとなりました。
他5件の感想を読む+ クリック
反抗期って、親にとって本当に大変な時期ですよね。
私も娘が反抗期に入ったとき、毎日が疲れ果てるような思いでした。
どんなに心を込めて話しても返ってくるのは冷たい言葉で、正直「どうしてこんなに難しくなったのか」と悩んでいました。
でも、この本を読んで反抗期は決して「敵」として向き合うべきものではなく、娘が自分の世界を築き始める大切なプロセスなんだと知りました。
今では、少し距離を置いて見守ることができるようになり、娘との関係も少しずつ良くなってきたように思います。
娘とのコミュニケーションが難しくなってきたと感じていた頃に、この本を手に取りました。
思春期の娘に何を言っても反発され、どう向き合っていいのか迷っていたんです。
この本を読み進める中で、「ああ、こういうことだったのか」と気づかされる瞬間が何度もありました。
特に「まず受け入れる」というステップがとても大事だという部分に、私はハッとさせられました。
これまでは娘の意見を否定せず、理解することが大切だと頭では分かっていたつもりだったけれど、実際は自分の価値観を押し付けていたんだと感じました。
この本がなかったら、私の娘との対話はもっと迷走していたと思います。
自己肯定感を高めることと、娘の自立を促すことのバランスは、これまでずっと難しいテーマでした。
どうしても親として娘を守りたい気持ちが強くなってしまいがちですが、過保護すぎると逆に娘の成長を阻害してしまうと感じていました。
この本を読んでからは、娘が自分で決断し、行動できるようにサポートすることが大切だと実感しました。
親が何でも手を出してしまうのではなく、娘自身に任せる勇気も必要だと思えるようになりました。
この本を読んで、娘が学校での友人関係や集団での立ち位置を気にしている理由が、少しずつ理解できるようになりました。
女の子は特に、集団の中でどう見られているかを気にする傾向が強いんだと知って、娘の友人関係に対する悩みや、気を使いすぎる性格がどうしてなのかが分かった気がします。
これまでは「もっと自分らしくいればいいのに」と簡単に考えていましたが、娘の不安をしっかり受け止めることの大切さを学びました。
現代の子どもたちは、私たちの頃よりももっと厳しい競争社会に晒されています。
この本を読んで、娘が将来このような社会で生き抜くためには、自己肯定感が何よりも重要だと感じました。
学校での成績や外見だけに価値を見出すのではなく、彼女自身が自分をどう感じ、どう向き合っていくかが、将来の幸せや成功に直結するんだと強く思います。
この本を通じて、娘の内面的な強さを育てるための指針を得た気がします。
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6位 男の子の「自己肯定感」を高める育て方 世界を生き抜く力は思春期に伸びる!
書籍『男の子の「自己肯定感」を高める育て方 世界を生き抜く力は思春期に伸びる!』は、思春期の男の子に特化した自己肯定感の育成方法を詳細に解説した一冊です。
著者の柳沢 幸雄氏は、東大合格者数で38年連続1位の開成高校の校長です。
本書では、その長年の教育現場での経験と知見をもとに、男の子たちの自己肯定感を高めるための実践的なアプローチが書かれています。
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本書はまず、日本の教育や文化が自己肯定感を低くする要因を解説します。
日本では、謙虚さや他者との調和を重視する文化が根強く、自己を肯定する行為が「自慢」として受け取られることがあります。
これにより、子どもたちは自分の価値を表現することに抵抗を感じ、成長の過程で自己肯定感を十分に育む機会を失いがちです。
柳沢氏は、このような文化的背景が、特に思春期男子にとって自己肯定感を育てる上での障害になると指摘しています。
ガイドさん
自己肯定感を育むためには、まず親が文化的な価値観を再評価し、子どもに「自分を肯定していいんだ」と感じさせることが重要です。
日本特有の「謙虚さ」は美徳ですが、それが過度になると自己否定につながります。
思春期の男子は、急激な心身の変化によって、自己評価が揺れ動く時期です。
この時期に自己肯定感を育むためには、親の適切なサポートが欠かせません。
本書では、親が子どもに対して過度な期待や否定的なフィードバックを避け、子どもが自分で決断し、行動する機会を増やすことが重要だと強調されています。
例えば、失敗してもその過程を評価し、励まし続けることで、子どもは「自分には価値がある」と感じられるようになります。
ガイドさん
思春期は、子どもが自分をどう捉えるかを決定づける時期です。
この時期に適切なフィードバックを与えることで、子どもは困難に直面しても自分を肯定できるようになります。
さらに、思春期男子は母親との関係にも影響を受けやすく、母親が過度に保護的になりすぎると、自立心が育ちにくくなります。
柳沢氏は、母親が息子を見守りつつも、適切な距離を保ちながら息子の自己肯定感を支えることが重要であると述べています。
親として息子をどう見守り、どのように接するべきかを具体的なエピソードと共に説明し、思春期男子が健全に自己肯定感を育むためのガイドラインを提供しています。
ガイドさん
母親が息子を支える時には、「過保護」ではなく、「見守る」スタンスを持つことが大切です。
息子が自らの力で決断し行動する場面を意識的に作ることで、自己肯定感が大きく育ちます。
また、思春期の男子は、他人との競争よりも自分の内面的な成長に焦点を当てることで、より健全に自己肯定感を高めることができます。
この過程では、親が失敗を恐れずに挑戦する姿勢をサポートすることが大切です。
失敗したときも、その過程や努力を評価し、励ますことで、子どもは自信を失うことなく次の挑戦に向かっていくことができます。
ガイドさん
失敗は自己成長の一部です。親がその過程を評価し、励まし続けることで、子どもは「失敗しても大丈夫」という心の強さを身につけます。
思春期は男子の自己肯定感を大きく成長させる「最後のチャンス」であり、この時期に適切なサポートをすることが、将来の成功に繋がるのです。
本の感想・レビュー
親が持つ文化の影響が子どもに与える力を再認識できる
親が持っている価値観が、子どもにどれほど大きな影響を与えるかを、この本を通して改めて理解できました。
日本では、謙虚さや他人と調和することを重んじる文化がありますが、それが子どもにどのように伝わっているかを見直すきっかけとなりました。
特に「自分を誇ってはいけない」「周りに迷惑をかけないように」という考え方が、無意識のうちに子どもにプレッシャーを与え、自己肯定感を下げてしまうことに気づかされました。
親として、何気なくしていることが、子どもの将来にどれほど影響を与えるのか考えさせられました。
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この本を読んで、自己肯定感の重要性を改めて感じました。
それまでは漠然と「自信を持たせたい」と思ってはいたものの、自己肯定感というのが「自分の存在そのものを肯定する力」だとはっきり理解していなかったんです。
息子が思春期に入って、何かに失敗するたびに自信をなくしてしまうのを見て、「なんでこんなにすぐ落ち込むんだろう?」と不思議に思っていたんですが、自己肯定感が育っていないからなんだなと気づかされました。
この本を読んでからは、息子に対してただ「頑張れ!」と言うのではなく、「どんな結果でもあなたは価値があるんだよ」と伝えたいと思うようになりました。
この本では、日本とアメリカの教育文化の違いが鮮明に描かれています。
日本では、自己を控えめに表現することが美徳とされる一方で、アメリカでは自分の意見や価値を積極的に表現することが重要視される。この対比がとても印象的でした。
著者の経験から、どちらの教育がどのように子どもの成長に影響を与えるのかが具体的に示されていて、特に日本の文化がどれほど自己肯定感を抑え込んでいるかを再認識しました。
日本の教育を改善するためのヒントが詰まっているように感じました。
本書は理論だけじゃなくて、日常の親子関係や学校生活の中でよくある具体的な事例を交えながら説明されているのが、本当に助かりました。
例えば、息子が失敗したときに「どう声をかけるべきか」など、親として迷う場面がリアルに描かれていて、その都度「なるほど、こうすればいいのか!」とすぐに実践できそうなアドバイスがもらえました。
読んでいて特に感動したのは、親子のコミュニケーションに関する部分です。
思春期になると、どうしても息子との会話が減ってしまいがちですが、この本では、息子が心を開いて話すようになるための工夫がたくさん書かれていました。
「息子が何も話してくれない」と悩んでいた時期がありましたが、この本を読んでからは、少しずつ話す機会を作ることができています。
息子との関係が改善するきっかけを与えてくれた一冊です。
思春期男子に特化したアドバイスが非常に役に立ちました。
思春期の男の子は感情の波が激しく、母親としてはどう接すればいいのか迷うことが多いのですが、著者はこの時期に必要な「適切な距離感」を詳しく説明してくれています。
子どもに対して過干渉になりすぎず、でも冷たくしない。その微妙なバランスの取り方を、この本を読んで学ぶことができました。
これからは、もう少し余裕を持って息子と向き合える気がしています。
本書で提案されている自己肯定感を育む方法は、どれも実践的で取り入れやすいものばかりでした。
特に「子どもを褒めるタイミング」や「失敗を受け入れる姿勢」についてのアドバイスは、すぐに実生活で実践できると感じました。
難しい理論や抽象的な話ではなく、日常の親子関係の中で、どうすれば子どもの自己肯定感を高めることができるのかが、具体的に示されています。
これなら毎日の生活の中で少しずつ改善していけそうです。
日本人特有の文化的な問題点に鋭く切り込んでいるところが、この本の大きな魅力だと思います。
「謙虚であることは良いこと」と思っていた私にとっては、目から鱗の内容でした。
日本社会では、「自分を出すな」「周りに合わせろ」という無意識のメッセージが子どもに伝わってしまいがちですが、それが自己肯定感を抑え込んでしまっているんだなと改めて感じました。
これからは、息子に対して「自分の意見をしっかり言うことは良いことだよ」と伝えていきたいと思います。
この本を読み終わって、何よりも強く感じたのは、自分自身がどれだけ子どもに対して適切な接し方をしていたのか、振り返る機会になったことです。
普段の言葉遣いや態度、息子に対して無意識にしていたことが、自己肯定感にどう影響していたのかを考えさせられました。
この本を通じて、親としての自分を見つめ直し、今後どう接するべきかが明確になりました。
これからは、もっと意識的に自己肯定感を高めるサポートができる親でありたいと思います。
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7位 何があっても「大丈夫。」と思える子に育つ 子どもの自己肯定感の教科書
書籍『何があっても「大丈夫。」と思える子に育つ 子どもの自己肯定感の教科書』は、子どもの自己肯定感を高めるために親や教育者がどのようにサポートできるかを具体的に解説した本です。
自己肯定感とは、自分の存在価値を肯定し、困難な状況でも自分を信じて挑戦できる力のことを指します。
子どもがどのようにしてこの自己肯定感を育てるかは、親の関わり方や日常の声かけ、さらには教育環境によって大きく左右されます。
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本書では、自己肯定感を「木」に例え、その成長プロセスを「根」「幹」「枝」「葉」「花」「実」の6つの段階に分けて説明しています。
それぞれの段階が意味するものと、どのように育むべきかについて詳しく述べられています。
例えば、「根」にあたる自尊感情は、子どもが自分の存在に価値を感じる感覚を指します。
これは、親が子どもの存在そのものを無条件に受け入れ、愛情を注ぐことで育まれます。
ガイドさん
自己肯定感は、まるで木が育つように、日々の小さな積み重ねによって形作られます。
親が日常の中でどのように声をかけ、関わるかが、子どもにとっては「栄養」となるのです。
自己肯定感の「幹」にあたるのが自己受容感です。これは、自分の欠点や弱さを含めて自分を受け入れる力です。
子どもは失敗や挫折を経験する中で、ありのままの自分を受け入れることを学びます。
親は、子どもが失敗したときに「頑張ったね」と結果だけをほめるのではなく、「どんな結果でも、君は素晴らしいよ」と過程を認める姿勢が重要です。
これにより、子どもは「失敗してもいいんだ」と安心し、自分を肯定できるようになります。
ガイドさん
自己受容感とは、自分の弱さや失敗も含めて「自分はこれでいいんだ」と感じる力です。
これがあると、子どもは失敗を恐れずに何度でも挑戦できるようになります。
また、「枝」にあたる自己効力感は、子どもが「自分にはできる」という感覚を持つ力です。
これは、小さな成功体験を積み重ねることで育まれます。
例えば、簡単な家事を手伝わせたり、自分で決めた小さな目標を達成させたりすることが有効です。
このような経験を通じて、子どもは「自分にもできることがある」と実感し、自信をつけていきます。
ガイドさん
自己効力感は、「できるかもしれない」から「できた!」という成功体験の積み重ねで育ちます。
子どもが小さな成功を経験するたびに、心の中に自信という「枝」が伸びていくのです。
さらに、自己信頼感、自己決定感、自己有用感といった感覚もそれぞれが重要な役割を持ち、親が子どもに対してどのように関わるかで大きく影響を受けます。
自己信頼感は、自分を信じて行動できる感覚であり、親が子どもの判断や意見を尊重することで育まれます。
自己決定感は、子どもが自分で選択し、行動する力です。これを育てるには、小さな選択を子ども自身に任せることが効果的です。
例えば、「どの服を着るか」「今日の遊びは何にするか」など、日常の些細な場面で子どもが自分で決められる機会を与えることが推奨されます。
ガイドさん
子どもが自分で選ぶことを経験するたびに、「自分で決めていいんだ」という感覚が芽生えます。
これが自己決定感の芽を育てる第一歩です。
最後に自己有用感は、子どもが「自分は誰かの役に立っている」と感じる感覚です。
親が子どもに感謝の気持ちを伝えたり、家族の中で役割を持たせることで、この感覚は育まれます。
たとえば、食事の準備を手伝わせたり、家の掃除を一緒に行ったりすることで、子どもは「自分は家族の一員として役に立っている」と感じることができます。
ガイドさん
自己有用感は、子どもが「自分はここにいてもいいんだ」と感じるための力です。
役割を与えられ、感謝される経験が、子どもに自分の価値を実感させるのです。
本書の魅力は、こうした自己肯定感を育むための理論を、豊富な事例や具体的なアドバイスとともに紹介している点です。
親がすぐに実践できるような方法が多く書かれており、子育てに不安を感じている方や、自己肯定感をどのように高めたらよいかわからないという方にとって、非常に実用的な内容となっています。
本の感想・レビュー
この本を通じて、自己肯定感が子どもの成長にどれほど大きな影響を与えるかを再認識しました。
自己肯定感が高い子どもは、周囲の目を気にせず、自分らしく行動し、失敗を恐れずに挑戦し続けることができると知り、「これこそが子育ての根本的な目標なのではないか」と感じました。
自己肯定感は、学業やスポーツだけでなく、将来の仕事や人間関係においても子どもが自分の力を最大限に発揮するための基盤になります。
この重要性を理解したことで、普段の言葉かけや態度を見直し、子どもが少しでも自分を肯定できるような環境を整えたいと思いました。
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自己肯定感を高めるための具体的な声かけの例がとても参考になりました。
今まで、子どもが何かを成し遂げたときに「すごいね」「よくやったね」と褒めることが多かったのですが、著者は「それだけでは不十分」と言います。
むしろ、子どもの行動や努力に対して、「今日は自分から宿題を始められていたね」とか、「昨日よりも計算が早くなっているね」といった具体的な言葉をかけることが大事だと知りました。
自己肯定感を高めるための理論が分かりやすくまとめられている
本書は、理論と実践のバランスが非常に優れていると感じました。
自己肯定感の「6つの感」モデル(自尊感情、自己受容感、自己効力感、自己信頼感、自己決定感、自己有用感)が視覚的に説明されており、それぞれの感覚をどのように育てるかが具体的に示されています。
このモデルは、私のように理論を理解した上で実践に移したいタイプの親にとって非常に助けになります。
自己肯定感という抽象的な概念を「木」に例えて説明することで、子どもがどの部分で自己肯定感が低くなっているのかを視覚的に理解しやすくなり、日常の中で具体的にどう接するべきかが見えてきました。
子どもの性格を「レッド」「ブルー」「イエロー」「グリーン」の4つのタイプに分けて、それぞれに合ったアプローチ方法が紹介されている点が、とても役立ちました。
我が家の子どもはどちらかというと「ブルータイプ」で、他者に対して気を遣い、自分の意見を言うのが苦手です。
今までは、もっと自分の意見を言いなさいと促していましたが、この本を読んで、そのアプローチが逆効果だったのかもしれないと反省しました。
むしろ、自分の意見を言いやすい環境を整え、無理に主張させるのではなく、少しずつ自信を持てるようにサポートすることが大切だと理解しました。
自己肯定感を高めるための「6つの感」モデルが理解しやすい
自己肯定感を「木」に例えて、6つの感覚をそれぞれ「根」「幹」「枝」「葉」「花」「実」として説明するこのモデルは、本当にわかりやすかったです。
抽象的な自己肯定感を具体的なイメージに置き換えることで、どの部分をどのように育てていけばいいのかが一目瞭然でした。
視覚的な説明は、ただ言葉で説明されるよりも頭に残りやすく、実践しやすいと感じました。
本書を読み進めるうちに、自己肯定感を高めるのは子どもだけではなく、親自身も同じだということに気づかされました。
「シャンパンタワーの法則」という考え方は特に心に残りました。
これは、親が満たされていないと、その感情は子どもに伝わってしまい、自己肯定感を育むことが難しくなるという考え方です。
親が自分自身を認め、愛し、自己肯定感を高めることが、結果的に子どもの自己肯定感を高めることにつながるのです。
私は、子どもの自己肯定感を育てることばかりに集中して、自分のことは後回しにしていたことに気づきました。
でも、自分が疲れていたり、心に余裕がないときに、子どもに優しい声をかけるのは本当に難しいですよね。
自分が自己否定的な気持ちにとらわれているとき、どうしても子どもにも同じような感情をぶつけてしまうことがある。
子どものために、まずは自分自身の自己肯定感を高めることが大事なんだと感じました。
8位 子どもの「やってみたい」をぐいぐい引き出す! 「自己肯定感」育成入門
書籍『子どもの「やってみたい」をぐいぐい引き出す! 「自己肯定感」育成入門』は、子どもが自分の可能性を信じ、積極的に挑戦できるように育てるための指南書です。
著者の平岩国泰氏は、自己肯定感が低い子どもが将来の幸福を掴むのは難しいと指摘しており、親が自己肯定感を育むサポートをすることが、子どもが自分を信じ、様々な困難に立ち向かう力をつけるために重要だと述べています。
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この本では、親が子どもを「ほめる」のではなく、「気づく」ことの大切さを説いています。
たとえば、子どもが何かを頑張ったときに、「すごいね!」と漠然とほめるのではなく、「一生懸命に取り組んだ姿が印象的だったよ」と具体的に努力を認めることで、子どもは自分の行動をより深く認識し、自信を持つことができます。
また、目標は「非常識なくらい低く設定する」ことが推奨されており、これは子どもが確実に達成できる目標を設定し、成功体験を積み重ねることを通じて自己肯定感を高めるための方法です。
例えば、毎日5分間だけ読書をする、週に1回家族と一緒に料理をするなど、達成しやすい目標を設定し、成功体験を積ませることが勧められています。
ガイドさん
ほめるだけではなく、子どもの努力や過程に気づいて言葉で伝えることで、自己肯定感が育ちます。
小さな成長を見逃さず、具体的に認める姿勢が重要です。
親が子どもと接する際、あえて「ものわかりの悪い親」になることも大切だと著者は述べています。
子どもが困難に直面したとき、親がすぐに助けるのではなく、子ども自身に考えさせることで、問題解決力を養うことができるからです。
例えば、子どもが宿題でつまずいたときに、すぐに答えを教えるのではなく、「どうやって考えたら解けるかな?」と問いかけることで、子どもが自分で考え、解決策を見つける力を育てます。
これにより、子どもは困難に対して自信を持って挑むことができるようになります。
ガイドさん
親がすぐに答えを教えるのではなく、子ども自身が考える時間を与えることで、自己解決力が育まれます。
あえて手を出さず、見守る姿勢が子どもにとって大切な学びの機会となります。
さらに、親子の間に「安全基地」を作ることの重要性も説かれています。
これは、子どもが失敗しても安心して戻ってこられる場所を家庭に作ることです。
例えば、子どもが学校でうまくいかなかったことを話したときに、親が否定せずに「頑張ったね」と受け入れ、子どもが自分の行動を肯定的に捉えられるようなサポートをすることです。
こうした安心感を与えることで、子どもは失敗を恐れずに新しいことに挑戦できるようになります。
ガイドさん
親が子どもの失敗や挫折を受け入れる姿勢を見せることで、子どもは安心して挑戦することができます。
家庭が子どもにとっての「安全基地」であることは、自己肯定感を育むために欠かせません。
勉強や習い事などで子どもが「壁」にぶつかったとき、親がどのようにサポートするかも解説されています。
例えば、子どもが算数の問題でつまずいたとき、親がすぐに解答を教えるのではなく、「どうしたらわかるかな?」と問いかけ、子ども自身が考える時間を与えることで、子どもは自分で解決する力を身につけることができます。
こうした経験を積み重ねることで、子どもは困難な状況でも諦めずに挑戦し続ける力を養うことができます。
ガイドさん
子どもが「壁」にぶつかったとき、親がすぐに手を差し伸べるのではなく、子ども自身が考える機会を与えることが大切です。
これにより、自己解決力と自己肯定感を同時に高めることができます。
巻末コラムでは、子どもにとって「記憶に残る」思い出を作ることの重要性について述べられています。
特別なイベントや豪華なプレゼントではなく、親子で一緒に過ごす日常の中のささやかな時間が、子どもにとってかけがえのない思い出となります。
例えば、家族で一緒に料理をしたり、散歩に行ったりするような日常の体験が、子どもの心に深く残り、自己肯定感を育てる土台となるのです。
ガイドさん
子どもにとって「記憶に残る思い出」は、日常の中にあります。
親と過ごすささやかな時間が、子どもに安心感を与え、自己肯定感を育む大切な要素となります。
このように、本書は親が子どもの自己肯定感を育てるための具体的な方法を豊富に提供しており、子どもが自分を信じて成長できるようなサポートをするためのガイドブックです。
親が子どもに対してどのように接し、どのような言葉をかけるべきかが詳細に解説されているため、実践しやすく、子育てに役立つ一冊です。
本の感想・レビュー
この本を読んで、自己肯定感の大切さに改めて気づかされました。
正直、それまで自己肯定感という言葉は知ってはいたけれど、深く考えたことはなかったんです。
子どもが小さな失敗でも落ち込んで、なかなか立ち直れない姿を見て、どうしたらいいのか悩んでいました。
そんな時にこの本を手に取ったのですが、まるで霧が晴れるような感覚でした。
自己肯定感がしっかりと育っている子どもは、どんな困難にぶつかっても、自分を信じて挑戦し続ける力を持っていると知って、ハッとしました。
これまでは「頑張りなさい」と言い続けていたけれど、その言葉がどれだけプレッシャーになっていたのかと思うと、胸が痛くなります。
この本のおかげで、まずは子どもの「できたこと」に目を向けてあげることが大切だと気づかされました。
他6件の感想を読む+ クリック
私が驚いたのは、「ほめる」よりも「気づく」ことの方が大事だという点でした。
今までは、子どもが何かうまくできたときに「すごいね!」とほめることが正しいと思っていました。
でも、本当に大事なのは、その前の段階で、子どもが一生懸命頑張っていることに気づいてあげることだったんですね。
今までは「テストの点が良かったらほめよう」と思っていたけれど、それだと子どもは結果ばかりを気にしてしまうんですね。
これからは、子どもが努力している姿勢を見逃さないようにしたいと思いました。
私自身もそうしてもらえていたら、もっと自信を持てていたのかもしれないな、と少し寂しくもなりました。
この本で一番印象に残ったのは、「ものわかりの悪い親になる」という言葉でした。普段、私は子どもが困った顔をすると、すぐに手を差し伸べてしまっていました。
宿題をしているときに「分からない」と言われると、つい答えを教えたり、手助けしてしまうんです。
でも、この本を読んでからは、それが子どもから「考える機会」を奪っていることに気づきました。
それ以来、あえて「わざとものわかりの悪い親」を演じるようにしています。
例えば、「どこが分からないのかな?」と問いかけたり、「自分で考えてごらん」と見守ったり。
最初は子どもも戸惑っていましたが、少しずつ自分で解決策を見つける力がついてきたように感じます。
親がすべて解決してしまうのではなく、子どもが自分で乗り越えたときの表情は、とても誇らしげで、親としても嬉しい瞬間です。
目標を「非常識なくらい低く設定する」というアイデアには驚かされました。
私は子どもに「高い目標を持つことが大切だ」とずっと思っていたので、最初は戸惑いました。
でも、よく考えると、子どもにとっては目標が高すぎて、いつも「できない自分」と向き合うことになっていたのかもしれません。
この本を読んだ後、「毎日5分だけ勉強をする」といった本当に小さな目標を設定してみました。
すると、子どもは「こんなに簡単でいいの?」と言いつつ、達成感を感じたのか、次の日も自然と本を開くようになりました。
小さな成功体験が子どもの自己肯定感を育むということを、実際に目の当たりにして、私自身もその効果に驚いています。
こういう積み重ねが、やがて大きな挑戦へと繋がっていくのだと実感しました。
親が子どもの「コーチ」としての役割を果たすという考え方は、非常に参考になりました。
私は、親として子どもを守り導くことが大事だと思っていましたが、時には一歩引いて、子どもの挑戦を見守り、必要なときにアドバイスをする「コーチ」の役割に徹することも大切だと感じました。
子どもが自分の判断で行動し、結果に責任を持つ経験は、自己肯定感を高める大きなきっかけになると思います。
今後は、失敗しても責めるのではなく、「次はどうする?」と問いかけることで、子どもが自ら解決策を考えられるような関わり方を意識していきたいです。
家庭が「安全基地」であるというのは、簡単そうで実はとても難しいと感じました。
私は「厳しくしなければ、子どもはダメになる」と思い込み、ついつい厳しく接してしまうことがありました。
でも、この本を読んで、子どもにとって本当に必要なのは、どんなときでも「ここに帰ってくれば安心だ」と思える場所なんだと気づかされました。
それ以来、子どもがどんな失敗をしても「大丈夫だよ、次はどうするか一緒に考えようね」と声をかけるようにしています。
子どもが安心して挑戦できるような環境を整えることが、親の最大の役割なんだと思いました。
子どもが困ったときにいつでも戻って来られる「安全基地」を作ることで、子どもは失敗を恐れずにどんどん挑戦していけるんだと実感しました。
親として、他の子どもと比べてしまうことがあるのは、正直避けられないことかもしれません。
学校の成績や習い事の進捗状況、友達との関係など、ついつい「他の子はこうなのに、うちの子はどうして?」と思ってしまいます。
でも、この本を読んで、そうした比較が子どもの自己肯定感を損なうことを強く実感しました。
私も、自分が子どもだったころ、兄弟や友達と比べられて辛い思いをしたことを思い出しました。
そのときの気持ちを思い出すと、自分が今、子どもに対して同じことをしているのではないかと反省しました。
子どもが自分自身を認め、自分の成長を喜べるように、まずは親が「比べない姿勢」を見せることが大切なのだと感じました。
それからは、子どもがどんな小さな成長を見せても、「昨日のあなたよりも成長しているね」と伝えるようにしています。
そうすると、子どもも少しずつ自分の成長に気づき、自信を持つようになってきました。
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