子供の自己肯定感を高めるおすすめの本ランキング ８選！【2026年】

この本を手に取って最初に感じたのは、普段の何気ない言葉がどれだけ大きな影響を持っているのかということです。

例えば、私は毎日のように「早くしなさい」「まだやってないの？」と急かしていました。

自分ではそんなに悪いことをしているつもりはなかったんです。

でも、本書を読んで、これらが子どもに与えているプレッシャーを初めて理解しました。

「早く！」という言葉は、子どもにとっては「自分はダメだ」「親を満足させられていない」という思いに繋がってしまうんですね。

それに気づいた時、少しショックでした。それからは、「自分のペースで大丈夫だよ」とか「今日はどんなことをやってみたい？」と声をかけるようにしています。

それだけで子どもの表情が柔らかくなったのを感じると、言葉の力ってすごいなと思わざるを得ません。

私自身、悪魔の口ぐせを多用していたことに気づいたのは本書を読んだ後でした。

特に「何回言えばわかるの？」や「なんでまた同じことするの？」という言葉。

これらは私にとってはただの注意のつもりだったのですが、子どもにとっては非常に否定的なメッセージとして受け取られていたんですね。

子どもの自己肯定感を傷つける言葉を、私は日常的に使っていたんだと気づかされ、非常に反省しました。

この気づきだけでも、私は大きな学びを得たと思います。

天使の口ぐせを使うようになって、子どもとのコミュニケーションが本当に改善されました。

以前は、注意や指示ばかりで、子どもが何か言い返してくることも多く、私自身もストレスを感じていました。

でも、今では子どもに対して「次にどうする？」と質問することで、子どもが自分で考えて行動できるようになり、対話が増えました。

お互いに意見を交わし合うことで、子どもも自分の考えを持つようになったと感じます。

コミュニケーションがスムーズになったことで、私自身もイライラすることが減り、毎日の生活が少しずつ穏やかになっていくのを感じています。

育児は常に大変だと感じていましたが、この本を読んでからは、育児がもっと楽しく感じられるようになりました。

以前は、どうしてもイライラしてしまう場面が多かったのですが、天使の口ぐせを使うことで、子どもとのやり取りが穏やかになり、自分自身も育児を楽しめるようになったのです。

子どもが成長していく姿を、ストレスではなく喜びとして受け止められるようになったのは、この本のおかげだと感じています。

本書を通して、子どもの自己肯定感がどれほど重要かを深く理解しました。

以前は、「子どもを褒めればいい」という単純な考え方をしていましたが、それだけでは不十分だったことに気づきました。

褒めること以上に、子どもが自分の努力や成果を自分で評価できるように促すことが大切なのです。

天使の口ぐせを使うことで、子どもが自分に自信を持てるようになり、前向きに物事に取り組む姿を見ると、言葉の力って本当に大きいと感じます。

この本は育児書であるだけでなく、親としての自己啓発書としての価値も非常に高いと思います。

親が自分の言葉や行動を見直すことで、子どもだけでなく自分自身も成長できるという点が、他の育児書にはない大きな魅力です。

親が自分の成長を楽しむことで、子どもにもより良い影響を与えられるのだと実感しました。

育児を通じて自己成長したいと考えている親にとって、この本はぜひ手に取るべき一冊です。

何よりも嬉しかったのは、子どもの笑顔が増えたことです。

以前は些細なことで拗ねたり、泣いたりすることが多かったのですが、言葉かけを工夫するようになってからは、子どもが明るく前向きになりました。

「ママ、大好き！」と抱きついてくれる回数も増え、親として最高の喜びを感じています。

この本に出会えて、本当に良かったと心から思います。

自己肯定感が子どもの成長において、どれほど重要なのかを改めて認識しました。

自分に自信を持てる子どもは、新しいことにも積極的に挑戦し、失敗を恐れずに前に進む力があります。

言葉かけ一つで、その自己肯定感を育むことができると知り、親としての責任の大きさを感じています。

これからは、子どもの心に寄り添いながら、ポジティブな言葉を積極的に使っていきたいと思います。

言葉かけを変えることで、家族全体のコミュニケーションが驚くほど良くなりました。

子どもだけでなく、夫との会話でもポジティブな言葉を意識するようになり、家庭の雰囲気が明るくなったと感じます。

家族みんなが笑顔で過ごせる時間が増え、一緒にいる時間がより楽しいものになりました。

この本のおかげで、家族の絆が深まったと心から思います。

叱るときって、本当に難しいですよね。

怒りに任せてしまうと、子どもにただ恐怖を与えてしまうだけで、結局何も学んでくれないんです。

この本では、叱るときのポイントとして「行動を否定するのではなく、行動の背景にある気持ちを理解すること」が大事だと書かれていて、それがすごく心に残りました。

叱るべき行動があったとしても、その背景には何か理由がある。

そこにフォーカスすることで、ただ叱るだけでなく、子どもと一緒に解決策を見つけられるようになりました。

この本を読んで一番響いたのは、「認める」ということの大切さです。

誉めることはよく意識していたけれど、認めるということを意識したことはありませんでした。

たとえば、子どもが何かをしてくれたとき、「すごいね！」と言うのではなく、その行動自体を「ありがとう」「よく気づいたね」と認めることで、子どもは自分が価値のある存在だと感じられるようになるという考え方に共感しました。

今では、日常の中で子どもの行動を積極的に認めるように心がけています。

兄弟ケンカの対応にはいつも頭を悩ませていました。

この本では、兄弟ケンカを無理に止めるのではなく、親は「通訳者」の役割を果たすべきだというアドバイスが書かれていて、すごく助かりました。

感情的になってしまう子どもたちの間に立って、双方の気持ちを言葉にして伝えることで、ケンカが単なる衝突ではなく、コミュニケーションの一環として役立つという考え方はとても新鮮でした。

今では、ケンカが始まっても焦らず、双方の意見をしっかりと聞いています。

この本を読んで、一番最初に感じたのは「こんな視点で子育てを考えたことがなかった」という驚きです。

これまで私は、親として子どもに何かを教えたり、指示を出したりするのが当然だと思っていましたが、この本では「子どもの視点に立って考えること」が何より大事だと説いています。

子どもは小さな大人ではなく、全く別の感覚で世界を捉えているということに気づかされ、目からウロコが落ちるような感覚を味わいました。

まさに、今までの子育て観がひっくり返るような体験でした。

本書を読んで一番強く実感したのは、親が使う言葉が子どもに与える影響の大きさです。

これまでは、思わず「なんでできないの？」と叱ってしまうこともありましたが、そんな何気ない一言が子どもの心にどう響いているかを考える機会はほとんどありませんでした。

今では、子どもに対してもっと慎重に、そして心に寄り添うような言葉を使うように意識しています。

たった一言で子どもの自己肯定感が大きく変わるという事実に、身が引き締まる思いです。

この本は、「全ての親に読んでほしい一冊」です。

子どもの成長をサポートするために何ができるのかを具体的に教えてくれるだけでなく、親自身が成長するための手助けもしてくれます。

親子の関係をより良くしたい、子どもの心に寄り添いたいと思うすべての親に、この本を手に取ってもらいたいと思います。

読んで損はありませんし、きっと新しい気づきが得られるはずです。

この本を読んで、まず最初に心を打たれたのが、乳幼児期における自己肯定感の重要性についての深い洞察です。

正直、それまで「自己肯定感」という言葉自体は知っていたものの、幼い子どもにとってそこまで重要なものだとは考えていませんでした。

しかし、0歳から6歳の間にどれだけその土台が形成されるかによって、その後の人生が大きく左右されるという話を読んで、目から鱗が落ちる思いでした。

特に印象に残ったのは、乳幼児期の子どもが自分をどう受け入れ、どのように成長していくかは、周りの大人たちがどう関わるかによって決まるという点です。

自分の子どもがどんなに小さくても、彼らはすでに自分なりの「自分像」を作り始めているんだと思うと、今の関わり方をもっと大切にしなければと心から思いました。

0歳から自己肯定感の育成が始まるという考え方は、初めての発見でした。

特に、まだ言葉を発しない赤ちゃんとのコミュニケーションが、自己肯定感の土台を作っていくという点には驚きました。

赤ちゃんが泣いたり笑ったりするたびに、その反応にどう応じるかで自己肯定感が育まれるという内容は、今までの育児の常識を覆すものでした。

具体的には、赤ちゃんが泣いた時にすぐに理由を探って対応すること、また笑顔を見せた時にそれに応えることが重要だと強調されていました。

これらの小さな日常の積み重ねが、後に大きな自己肯定感の差を生むという考え方は、育児において非常に役立つものでした。

この本が強調しているのが、親子の信頼関係と自己肯定感の深いつながりです。

日々、子どもと向き合っていると、どうしても「しつけ」や「ルール」を優先してしまい、子どもの気持ちに寄り添うことを後回しにしてしまうことがよくあります。

しかし、この本では、親子の信頼関係がいかに大切で、それが自己肯定感に大きな影響を与えるかを丁寧に説明してくれているので、改めて考えさせられました。

例えば、子どもが泣いたり駄々をこねたりする時、それをただ「困った行動」として捉えるのではなく、何かを伝えたいという信号だと理解する大切さが強調されています。

私自身、子どもの泣き声に対してイライラしてしまうことがありましたが、これからはその泣き声を「助けを求める声」として捉え、もっと共感を持って接することを心がけたいと思いました。

愛着形成と自己肯定感の関係についても深く掘り下げられていました。

この本の中で特に印象的だったのは、赤ちゃんが信頼できる大人とどれだけ触れ合い、寄り添いを感じるかが、自己肯定感の形成に大きな影響を与えるという点です。

愛着形成がしっかりしていると、子どもは自分に対する信頼感を持つようになります。

例えば、「抱っこやおんぶ」のような身体的な接触が、赤ちゃんに安心感を与え、その結果、自己肯定感が育まれるという具体例は非常に理解しやすく、実践しやすいアドバイスでした。

今後は、子どもが甘えてきたときに、それを拒絶することなく、しっかりと受け止めるよう意識していきたいと思います。

自己肯定感を育む上で、「遊び」が非常に重要な役割を果たすという本書の内容が、私にとって大きな発見でした。

これまで、遊びはただの楽しみや暇つぶしだと考えていた部分があったのですが、遊びが子どもの成長に欠かせないものであり、特に自己肯定感の成長に直結しているという視点は非常に新鮮でした。

例えば、子どもがひとり遊びをすることで、自分の興味を広げ、達成感を味わい、その結果として「自分はできるんだ」という自信を持つことができるといった説明は非常に納得のいくものでした。

また、友達との遊びを通じて協力や信頼を学び、それが自己肯定感を高める手助けになるという考え方も、今後の育児において大いに参考にしたいと思いました。

この本を読んで、保育者の対応が自己肯定感にどれだけ影響を与えるかを改めて実感しました。

特に印象に残ったのは、保育者が子どもにどう声をかけるか、どのように接するかが、その子の自己肯定感を大きく左右するということです。

子どもたちが「自分は価値がある存在だ」と感じられるかどうかは、大人たちが彼らにどんなメッセージを送るかにかかっているんだという点に心が動かされました。

本書の魅力の一つは、具体的な保育方法や実践例が非常に豊富に紹介されている点です。

読んでいると、ただ理論的な話だけではなく、現場の保育士や親が実際にどう行動すればよいかが、非常にわかりやすく説明されているので、すぐにでも取り入れたくなるアイデアばかりでした。

例えば、子どもたちが困難に直面した時にどうサポートするか、自己肯定感を高めるための遊びの導入の仕方、さらには保護者との連携方法まで具体的に紹介されています。

これらの方法を通じて、子どもが自信を持ち、成功体験を積み重ねていけるようになる過程が描かれており、読んでいて「なるほど」と感じることが多かったです。

自己肯定感が高いと、子どもが自分で行動する力を持つんだと、この本で初めて理解できました。

今までは「やりなさい」と言われて動いていた子どもが、今では「これやってみたい」と自分から言ってくれるようになりました。

これって、自己肯定感が少しずつ育っている証拠だと思います。

家庭内でも、子どもが自分で決断し、行動できるようになったことで、全体的に落ち着いた雰囲気が生まれたように感じます。

読んでいて驚いたのは、少し意識するだけで子どもとのコミュニケーションが劇的に変わるということです。

以前は、何かと注意することが多く、会話も一方的に指示を出すことが多かったのですが、この本を参考にして、子どもがどのように感じているのかを聞くようになりました。

それだけで、子どもが積極的に話すようになり、会話が増えていくことを実感しました。親子の絆が深まったのは、この本のおかげだと思います。

他にもいろいろな子育て本を読んできましたが、この本は少し違いました。

大げさなことを言うわけではなく、親が日常の中でできることに焦点を当てているんです。

それが、自分にもできるんだって思わせてくれました。

教育書って、時には難しく感じるものも多いんですが、この本はそんなことなくて、誰にでも取り組める実践的なアドバイスがたくさん詰まっています。

それが私にはすごくありがたかったです。

最初はシンプルな内容だなと思っていました。

でも、読み進めるにつれて、そのシンプルさの裏にある深さに気づかされました。

子どもにかける言葉って、ただの表現じゃなくて、その子の将来にまで影響を与えるものなんだと実感しました。

言葉一つで子どもの自己肯定感を高めることができる、この本が伝えたかったメッセージが心に深く響きました。

この本を読んで、ただ子どものためだけではなく、家族全体の幸せを考えられるようになりました。

親が穏やかでいることで、家の中がもっと明るくなり、子どもも安心して成長できる環境が整うんだと気づかされました。

日常の中でちょっとした「魔法のことば」を使うだけで、家族全員が笑顔になれる。それって本当に素晴らしいことだなと感じました。

この本は、家族全体の幸せに繋がる一冊です。

反抗期って、親にとって本当に大変な時期ですよね。

私も娘が反抗期に入ったとき、毎日が疲れ果てるような思いでした。

どんなに心を込めて話しても返ってくるのは冷たい言葉で、正直「どうしてこんなに難しくなったのか」と悩んでいました。

でも、この本を読んで反抗期は決して「敵」として向き合うべきものではなく、娘が自分の世界を築き始める大切なプロセスなんだと知りました。

今では、少し距離を置いて見守ることができるようになり、娘との関係も少しずつ良くなってきたように思います。

娘とのコミュニケーションが難しくなってきたと感じていた頃に、この本を手に取りました。

思春期の娘に何を言っても反発され、どう向き合っていいのか迷っていたんです。

この本を読み進める中で、「ああ、こういうことだったのか」と気づかされる瞬間が何度もありました。

特に「まず受け入れる」というステップがとても大事だという部分に、私はハッとさせられました。

これまでは娘の意見を否定せず、理解することが大切だと頭では分かっていたつもりだったけれど、実際は自分の価値観を押し付けていたんだと感じました。

この本がなかったら、私の娘との対話はもっと迷走していたと思います。

自己肯定感を高めることと、娘の自立を促すことのバランスは、これまでずっと難しいテーマでした。

どうしても親として娘を守りたい気持ちが強くなってしまいがちですが、過保護すぎると逆に娘の成長を阻害してしまうと感じていました。

この本を読んでからは、娘が自分で決断し、行動できるようにサポートすることが大切だと実感しました。

親が何でも手を出してしまうのではなく、娘自身に任せる勇気も必要だと思えるようになりました。

この本を読んで、娘が学校での友人関係や集団での立ち位置を気にしている理由が、少しずつ理解できるようになりました。

女の子は特に、集団の中でどう見られているかを気にする傾向が強いんだと知って、娘の友人関係に対する悩みや、気を使いすぎる性格がどうしてなのかが分かった気がします。

これまでは「もっと自分らしくいればいいのに」と簡単に考えていましたが、娘の不安をしっかり受け止めることの大切さを学びました。

現代の子どもたちは、私たちの頃よりももっと厳しい競争社会に晒されています。

この本を読んで、娘が将来このような社会で生き抜くためには、自己肯定感が何よりも重要だと感じました。

学校での成績や外見だけに価値を見出すのではなく、彼女自身が自分をどう感じ、どう向き合っていくかが、将来の幸せや成功に直結するんだと強く思います。

この本を通じて、娘の内面的な強さを育てるための指針を得た気がします。

この本を読んで、自己肯定感の重要性を改めて感じました。

それまでは漠然と「自信を持たせたい」と思ってはいたものの、自己肯定感というのが「自分の存在そのものを肯定する力」だとはっきり理解していなかったんです。

息子が思春期に入って、何かに失敗するたびに自信をなくしてしまうのを見て、「なんでこんなにすぐ落ち込むんだろう？」と不思議に思っていたんですが、自己肯定感が育っていないからなんだなと気づかされました。

この本を読んでからは、息子に対してただ「頑張れ！」と言うのではなく、「どんな結果でもあなたは価値があるんだよ」と伝えたいと思うようになりました。

この本では、日本とアメリカの教育文化の違いが鮮明に描かれています。

日本では、自己を控えめに表現することが美徳とされる一方で、アメリカでは自分の意見や価値を積極的に表現することが重要視される。この対比がとても印象的でした。

著者の経験から、どちらの教育がどのように子どもの成長に影響を与えるのかが具体的に示されていて、特に日本の文化がどれほど自己肯定感を抑え込んでいるかを再認識しました。

日本の教育を改善するためのヒントが詰まっているように感じました。

本書は理論だけじゃなくて、日常の親子関係や学校生活の中でよくある具体的な事例を交えながら説明されているのが、本当に助かりました。

例えば、息子が失敗したときに「どう声をかけるべきか」など、親として迷う場面がリアルに描かれていて、その都度「なるほど、こうすればいいのか！」とすぐに実践できそうなアドバイスがもらえました。

読んでいて特に感動したのは、親子のコミュニケーションに関する部分です。

思春期になると、どうしても息子との会話が減ってしまいがちですが、この本では、息子が心を開いて話すようになるための工夫がたくさん書かれていました。

「息子が何も話してくれない」と悩んでいた時期がありましたが、この本を読んでからは、少しずつ話す機会を作ることができています。

息子との関係が改善するきっかけを与えてくれた一冊です。

思春期男子に特化したアドバイスが非常に役に立ちました。

思春期の男の子は感情の波が激しく、母親としてはどう接すればいいのか迷うことが多いのですが、著者はこの時期に必要な「適切な距離感」を詳しく説明してくれています。

子どもに対して過干渉になりすぎず、でも冷たくしない。その微妙なバランスの取り方を、この本を読んで学ぶことができました。

これからは、もう少し余裕を持って息子と向き合える気がしています。

本書で提案されている自己肯定感を育む方法は、どれも実践的で取り入れやすいものばかりでした。

特に「子どもを褒めるタイミング」や「失敗を受け入れる姿勢」についてのアドバイスは、すぐに実生活で実践できると感じました。

難しい理論や抽象的な話ではなく、日常の親子関係の中で、どうすれば子どもの自己肯定感を高めることができるのかが、具体的に示されています。

これなら毎日の生活の中で少しずつ改善していけそうです。

日本人特有の文化的な問題点に鋭く切り込んでいるところが、この本の大きな魅力だと思います。

「謙虚であることは良いこと」と思っていた私にとっては、目から鱗の内容でした。

日本社会では、「自分を出すな」「周りに合わせろ」という無意識のメッセージが子どもに伝わってしまいがちですが、それが自己肯定感を抑え込んでしまっているんだなと改めて感じました。

これからは、息子に対して「自分の意見をしっかり言うことは良いことだよ」と伝えていきたいと思います。

この本を読み終わって、何よりも強く感じたのは、自分自身がどれだけ子どもに対して適切な接し方をしていたのか、振り返る機会になったことです。

普段の言葉遣いや態度、息子に対して無意識にしていたことが、自己肯定感にどう影響していたのかを考えさせられました。

この本を通じて、親としての自分を見つめ直し、今後どう接するべきかが明確になりました。

これからは、もっと意識的に自己肯定感を高めるサポートができる親でありたいと思います。

自己肯定感を高めるための具体的な声かけの例がとても参考になりました。

今まで、子どもが何かを成し遂げたときに「すごいね」「よくやったね」と褒めることが多かったのですが、著者は「それだけでは不十分」と言います。

むしろ、子どもの行動や努力に対して、「今日は自分から宿題を始められていたね」とか、「昨日よりも計算が早くなっているね」といった具体的な言葉をかけることが大事だと知りました。

本書は、理論と実践のバランスが非常に優れていると感じました。

自己肯定感の「6つの感」モデル（自尊感情、自己受容感、自己効力感、自己信頼感、自己決定感、自己有用感）が視覚的に説明されており、それぞれの感覚をどのように育てるかが具体的に示されています。

このモデルは、私のように理論を理解した上で実践に移したいタイプの親にとって非常に助けになります。

自己肯定感という抽象的な概念を「木」に例えて説明することで、子どもがどの部分で自己肯定感が低くなっているのかを視覚的に理解しやすくなり、日常の中で具体的にどう接するべきかが見えてきました。

子どもの性格を「レッド」「ブルー」「イエロー」「グリーン」の4つのタイプに分けて、それぞれに合ったアプローチ方法が紹介されている点が、とても役立ちました。

我が家の子どもはどちらかというと「ブルータイプ」で、他者に対して気を遣い、自分の意見を言うのが苦手です。

今までは、もっと自分の意見を言いなさいと促していましたが、この本を読んで、そのアプローチが逆効果だったのかもしれないと反省しました。

むしろ、自分の意見を言いやすい環境を整え、無理に主張させるのではなく、少しずつ自信を持てるようにサポートすることが大切だと理解しました。

自己肯定感を「木」に例えて、6つの感覚をそれぞれ「根」「幹」「枝」「葉」「花」「実」として説明するこのモデルは、本当にわかりやすかったです。

抽象的な自己肯定感を具体的なイメージに置き換えることで、どの部分をどのように育てていけばいいのかが一目瞭然でした。

視覚的な説明は、ただ言葉で説明されるよりも頭に残りやすく、実践しやすいと感じました。

本書を読み進めるうちに、自己肯定感を高めるのは子どもだけではなく、親自身も同じだということに気づかされました。

「シャンパンタワーの法則」という考え方は特に心に残りました。

これは、親が満たされていないと、その感情は子どもに伝わってしまい、自己肯定感を育むことが難しくなるという考え方です。

親が自分自身を認め、愛し、自己肯定感を高めることが、結果的に子どもの自己肯定感を高めることにつながるのです。

私は、子どもの自己肯定感を育てることばかりに集中して、自分のことは後回しにしていたことに気づきました。

でも、自分が疲れていたり、心に余裕がないときに、子どもに優しい声をかけるのは本当に難しいですよね。

自分が自己否定的な気持ちにとらわれているとき、どうしても子どもにも同じような感情をぶつけてしまうことがある。

子どものために、まずは自分自身の自己肯定感を高めることが大事なんだと感じました。

私が驚いたのは、「ほめる」よりも「気づく」ことの方が大事だという点でした。

今までは、子どもが何かうまくできたときに「すごいね！」とほめることが正しいと思っていました。

でも、本当に大事なのは、その前の段階で、子どもが一生懸命頑張っていることに気づいてあげることだったんですね。

今までは「テストの点が良かったらほめよう」と思っていたけれど、それだと子どもは結果ばかりを気にしてしまうんですね。

これからは、子どもが努力している姿勢を見逃さないようにしたいと思いました。

私自身もそうしてもらえていたら、もっと自信を持てていたのかもしれないな、と少し寂しくもなりました。

この本で一番印象に残ったのは、「ものわかりの悪い親になる」という言葉でした。普段、私は子どもが困った顔をすると、すぐに手を差し伸べてしまっていました。

宿題をしているときに「分からない」と言われると、つい答えを教えたり、手助けしてしまうんです。

でも、この本を読んでからは、それが子どもから「考える機会」を奪っていることに気づきました。

それ以来、あえて「わざとものわかりの悪い親」を演じるようにしています。

例えば、「どこが分からないのかな？」と問いかけたり、「自分で考えてごらん」と見守ったり。

最初は子どもも戸惑っていましたが、少しずつ自分で解決策を見つける力がついてきたように感じます。

親がすべて解決してしまうのではなく、子どもが自分で乗り越えたときの表情は、とても誇らしげで、親としても嬉しい瞬間です。

目標を「非常識なくらい低く設定する」というアイデアには驚かされました。

私は子どもに「高い目標を持つことが大切だ」とずっと思っていたので、最初は戸惑いました。

でも、よく考えると、子どもにとっては目標が高すぎて、いつも「できない自分」と向き合うことになっていたのかもしれません。

この本を読んだ後、「毎日5分だけ勉強をする」といった本当に小さな目標を設定してみました。

すると、子どもは「こんなに簡単でいいの？」と言いつつ、達成感を感じたのか、次の日も自然と本を開くようになりました。

小さな成功体験が子どもの自己肯定感を育むということを、実際に目の当たりにして、私自身もその効果に驚いています。

こういう積み重ねが、やがて大きな挑戦へと繋がっていくのだと実感しました。

親が子どもの「コーチ」としての役割を果たすという考え方は、非常に参考になりました。

私は、親として子どもを守り導くことが大事だと思っていましたが、時には一歩引いて、子どもの挑戦を見守り、必要なときにアドバイスをする「コーチ」の役割に徹することも大切だと感じました。

子どもが自分の判断で行動し、結果に責任を持つ経験は、自己肯定感を高める大きなきっかけになると思います。

今後は、失敗しても責めるのではなく、「次はどうする？」と問いかけることで、子どもが自ら解決策を考えられるような関わり方を意識していきたいです。

家庭が「安全基地」であるというのは、簡単そうで実はとても難しいと感じました。

私は「厳しくしなければ、子どもはダメになる」と思い込み、ついつい厳しく接してしまうことがありました。

でも、この本を読んで、子どもにとって本当に必要なのは、どんなときでも「ここに帰ってくれば安心だ」と思える場所なんだと気づかされました。

それ以来、子どもがどんな失敗をしても「大丈夫だよ、次はどうするか一緒に考えようね」と声をかけるようにしています。

子どもが安心して挑戦できるような環境を整えることが、親の最大の役割なんだと思いました。

子どもが困ったときにいつでも戻って来られる「安全基地」を作ることで、子どもは失敗を恐れずにどんどん挑戦していけるんだと実感しました。

親として、他の子どもと比べてしまうことがあるのは、正直避けられないことかもしれません。

学校の成績や習い事の進捗状況、友達との関係など、ついつい「他の子はこうなのに、うちの子はどうして？」と思ってしまいます。

でも、この本を読んで、そうした比較が子どもの自己肯定感を損なうことを強く実感しました。

私も、自分が子どもだったころ、兄弟や友達と比べられて辛い思いをしたことを思い出しました。

そのときの気持ちを思い出すと、自分が今、子どもに対して同じことをしているのではないかと反省しました。

子どもが自分自身を認め、自分の成長を喜べるように、まずは親が「比べない姿勢」を見せることが大切なのだと感じました。

それからは、子どもがどんな小さな成長を見せても、「昨日のあなたよりも成長しているね」と伝えるようにしています。

そうすると、子どもも少しずつ自分の成長に気づき、自信を持つようになってきました。