会話が上手くなるおすすめの本 ４選！人気ランキング【2025年】語彙力

本書を読んで一番印象に残ったのは、「天気の話やニュースネタは雑談に向いていない」という指摘でした。それを見た瞬間、自分の今までの会話がまさにそれだったので、ドキッとしました。でも、読み進めていくと、その理由が明確に説明されていて納得感がありました。雑談は情報交換の場ではなく、気持ちや感情のやりとりこそが大切なのだと。この視点の転換は、私の中で非常に大きかったです。

本書では、ニュースや天気ではなく、エピソードや体験談といった“自分の中から出てくる話”を使って雑談することが推奨されています。しかも、それを面白く話そうとしなくていい、と明記されているのがありがたい。私はこのアドバイスを意識してから、相手との距離が少しずつ縮まっていくのを実感できています。

もともと、私は人と話すのが苦手なタイプではありません。どちらかというと、話し好きなほうだと思っていました。だからこそ、この本の冒頭で「がんばって面白い話をしようとするのはNG」とされていたのを見たとき、「え？それってダメなの？」と驚きました。

でも、読んでいくうちにその理由がどんどん明らかになってきます。雑談とは、一人が面白いことを披露する場ではなく、テンポよくラリーを続ける場なのだということ。この「ラリーを続ける」という発想が、私にとっての大きな気づきでした。

確かに、これまでの私は一人で話しすぎたり、自分ばかり盛り上がって空回りしたりといったことが多かったように思います。本書では、「会話はキャッチボールであるべき」ということが一貫して語られていて、そのバランス感覚が非常に重要であると感じました。今では、雑談においても「一方的に話すこと」より「つなぐこと」を大事に意識するようになりました。

読んでいて一番楽しかったのは、なんといってもNG例とOK例の比較です。というのも、NG側に書かれている内容が、まさに自分の普段の会話そのもので、「あ〜これやってたな…」と恥ずかしくなることばかりだったからです。

たとえば、「会話が途切れたら、無理に別の話題を探す」とか、「共通の知人を探して場を持たせようとする」といった行動。どれも、無意識にやっていたけれど、相手にとっては意外と気持ちが乗らない要因だったんだな、と気づかされました。

OK例は、それに対してとても自然な形で会話が続いていく方法が示されていて、何度も「これならやれそう！」と感じました。正直、自分を振り返るのはちょっと苦い作業でしたが、それと同時に、「こうすればいいのか！」という明確な道筋を示してくれる構成だったので、前向きな気持ちで読み進められました。

私は営業の仕事をしており、日々たくさんの初対面の方と接する機会があります。正直に言えば、これまで自己紹介のタイミングや雑談の入り口がとても苦手で、「この空気、どう乗り越えよう…」と焦ってばかりでした。

でもこの本に書かれていた「はじめまして」ではなく「こんにちは」と言うだけで印象が柔らかくなるというアドバイス、あれは目から鱗でした。ほんの少しの言い回しの違いが、その後の会話の空気に与える影響の大きさに気づき、日常でさっそく試してみたところ、想像以上にスムーズに会話が流れ始めたのです。

特に良かったのは、初対面で緊張をほぐすためのコツが体系的にまとめられていること。相手の話を引き出そうと躍起になるより、自分から少しだけ話し、その後また相手に戻すという流れが自然な雑談になるんだと学べました。この本は、表面的なテクニックではなく、人と人との間にある“微妙な空気”をどう扱うかまで教えてくれる、まさに実用書です。

私は以前、聞き上手になろうと意識しすぎて、「なぜそう思ったんですか？」「なぜそうしたんですか？」といった“WHY”の質問ばかりしていました。でもこの本を読んで、それが実は相手にとって心理的なプレッシャーになっていることに気づき、ハッとしました。

本書で提案されていたのは、“WHY”ではなく“HOW”で聞くという方法です。どうだった？どう思った？という聞き方に変えるだけで、会話がとても穏やかになり、相手の表情も和らいでくるのを実感しました。この違いは些細に見えて、実はとても本質的なポイントだったのだと思います。

さらに、本書では「気持ちのやりとり」が雑談の本質であると繰り返し強調されており、その姿勢がすべてのルールに通底しています。私自身、これまで情報や理由を聞き出すことが“コミュニケーション”だと思っていたのですが、そうではなく「共感をつくること」が会話の肝なのだと理解できたことが最大の収穫でした。

この本を読むまでは、「雑談なんて時間の無駄じゃない？」と思っていたタイプです。仕事は結果がすべて。会議での発言や実績で信頼されるべきだ、と考えていました。

しかし、本書の中で「雑談は信頼を築くための入り口」だという一文を読んだとき、自分の考えが浅かったと気づかされました。雑談は“どうでもいい話”ではなく、“関係性を構築する準備運動”なのだと。本書で紹介されているOKパターンのように、雑談の中で相手の気持ちに共感し、リアクションを丁寧に返していくことで、徐々に相手との距離が縮まっていくのを実感できました。

とくに仕事の現場では、情報や指示だけのやり取りでは築けない“人間的な信頼感”が必要になります。本書を読んで、そうした信頼関係の土台には、確かな雑談力があるのだと知ることができました。今では雑談を“軽視”するのではなく、“重視”しています。

私は本を読むのがあまり得意ではありません。特にビジネス書や自己啓発書は、難しそうな言い回しや長い説明が多い印象があって、何度かチャレンジしても読み切れないことがよくありました。

でも、『人は話し方が9割』は違いました。最初のページをめくってすぐに、「あ、これは自分にも読めそうだな」と思ったんです。全体的に文章がやわらかく、内容も身近な話題が多くて、難しい言葉や理論が出てこないので、肩の力を抜いて読み進められました。

文章のリズムも読みやすくて、章ごとにテーマがはっきり分かれているので、少しずつ読んでも内容が頭に入りやすかったです。話すことが苦手な人に向けた本ということで、内容もどこか寄り添ってくれるような優しさがあって、安心してページを進められたのが印象的でした。

普段あまり本を読まないという方にも、この本はすんなりと入ってくると思います。「読み終わった」という達成感もあり、久しぶりに本を読めたことが自信にもつながりました。

営業職をしている20代の男性です。お客様とのやり取りで、雑談が続かなかったり、気まずい空気になってしまうことが多く、会話に苦手意識がありました。話題が尽きると焦ってしまい、どう切り返したらいいかも分からなくなってしまうのです。

そんな中でこの本に出会い、「拡張話法」という考え方を知って、非常に助けられました。これは、相手の話を広げていくためのシンプルな技術なのですが、難しいテクニックではなく、自然に会話をつなげられるので実践しやすかったです。

特に印象に残っているのは、「相手に9割しゃべってもらう」という姿勢。これまでの自分は、沈黙を埋めるために一生懸命話さなきゃと思い込んでいたんですが、この考えを知ってからは、無理に話題を振る必要がないと思えるようになりました。

実際に仕事の場でも試してみると、会話が続きやすくなったり、お客様が自然と笑顔になる場面が増えてきたように感じます。完璧ではありませんが、「こうすればいいのか」と感じられる指針を得られたことが、自分にとっては大きな収穫でした。

子どもの学校の行事や地域の集まりなどで人と話す機会はあるのですが、もともと口下手で、会話が始まる前から緊張してしまうタイプでした。雑談の途中で沈黙が生まれると、自分が悪いような気がして、余計に不安になることもよくありました。

『人は話し方が9割』を読んで驚いたのは、「話し方を上達させたいなら、まず話しやすい人とだけ話せばいい」という内容でした。最初は意外に思ったのですが、それを読んだとき、どこかホッとした自分がいたんです。

無理に苦手な人と話そうとしなくていい。好きな人と、少しずつ会話を重ねていけばいい。そう思ったとき、会話というものに対するハードルがぐっと下がりました。

この本を読んだからといって、劇的に社交的になれたわけではありません。でも、人と話すことを以前ほど怖がらずに済むようになったと思います。話し方の本で、ここまで気持ちに寄り添ってくれるものは、他にあまりなかったように思います。

ビジネス書や自己啓発本を何冊か読んだことがありますが、どれも抽象的だったり、自分にはちょっと遠い話に感じてしまうことがありました。でも、『人は話し方が9割』は、どこか等身大の内容というか、自分の身の回りのことに置き換えやすいものが多くて、自然と心に残りました。

印象的だったのは、「言葉を変えることで、自分の人生の流れも変わっていく」というような考え方です。人と接するとき、自分がどんな言葉を使い、どんな気持ちで話すか。その小さな選択が、少しずつ自分の立ち位置や関係性を変えていくのだと感じました。

この本を読んでから、自分の言い方や、相手への接し方に対して少しずつ意識が向くようになりました。完璧を目指しているわけではありませんが、毎日の会話をちょっと丁寧にするだけでも、心持ちが変わってくるんですね。

難しい目標を掲げるわけではなく、日常の中の“話し方”を少し見直すだけで、気持ちが整ったり、自分に優しくなれる。そんな感覚を得られた一冊でした。

正直、自己啓発系の本って「読んでも実際には使えないことが多い」と思っていたのですが、この本はちょっと違いました。読み終えてすぐ、いつもの会話の中で自然と使える内容が多かったのが印象的です。

とくに、相手に9割話してもらうスタンスや、相手の表情に合わせたリアクションなど、取り入れるのに準備がいらないものばかりで、「読んだその日から試せる」感覚がありました。

実際に、職場で同僚と話しているとき、意識的に聞き役に回ったことで相手の表情が少しやわらかくなったような気がしました。まだまだ不慣れですが、それでも少し変化が見えるというのは大きな励みになります。

内容が具体的でシンプルだからこそ、動きやすい。そんな手応えを感じられた数少ない一冊です。

周りの人から「ちょっと怖い印象がある」と言われることが多く、何とかしたいとは思っていたのですが、自分では原因がよく分かっていませんでした。

そんな中で『人は話し方が9割』を読んで、「表情」「声のトーン」「リアクション」といった、目に見えない印象が会話に与える影響の大きさを知りました。なかでも、「聞くときの3つの表情」など、具体的にできることが紹介されていて、初めて自分の何が足りていなかったのかが明確になったんです。

少しずつ意識するようにしてから、同僚や先輩との会話もやわらかくなり、「最近、話しかけやすくなった」と言われるようになりました。自分では小さな変化だと思っていても、周囲の反応は確実に変わるのだと実感しました。

以前から常連のお客様との会話に苦手意識があり、話が盛り上がらなかったり、気を使いすぎて不自然な応対になってしまうことが悩みでした。

そんなときにこの本と出会い、読んでいくうちに「会話を広げようとする前に、まず相手の空気を感じること」が大切なんだと知りました。本の中で紹介されている「安心感から良い会話が生まれる」という言葉が、ずっと心に残っています。

それからは、まず笑顔で挨拶をすること、相手の話に丁寧に相槌を打つこと、無理に話題を提供しようとしないことなど、基本に戻るような気持ちで日々過ごすようになりました。

すると、自然とお客様の方から話しかけてくださる場面が増えて、距離感が少しずつ縮まってきたんです。人間関係を築くうえで「話し方」が土台になっているのだと、実感できた経験でした。

本を読み進めるうちに、話し方というのは感情や気分の問題ではなく、きちんとした構造や意図によってコントロールできるものなのだと気づきました。今までは「自分は話すのが上手くない」「どうしてこの人は伝えるのが上手なのだろう」と漠然と感じるばかりで、その理由を考えたことはありませんでした。

ところが本書では、「伝える目的」「情報の順番」「相手に合わせた表現方法」といった要素が丁寧に分解されていて、言葉にできなかった違和感の正体がはっきりとわかるようになります。とくに、どこで話が伝わらなくなっているのかを自分自身で見つけ出すヒントが豊富にあり、まるで自分の話し方が可視化されたかのような感覚がありました。

それ以来、他人の話を聞くときも自然と構造を意識してしまうようになり、話を受け取る側としても以前より敏感になったと感じています。

仕事の中で、説明や報告をする機会が頻繁にあります。特に対外的な会話やチーム内での調整など、立場や目的が少し違うだけで、同じ話でも通じ方が全く違うことを日々感じていました。ただ、そうした「話し方の調整」について、明確な指針を持てずにいたのが正直なところです。

この本に出会ってからは、話す前の準備に自然と意識が向くようになりました。「相手は何を知っていて、何を求めているのか」「自分が話すことで、どんな行動や感情を引き出したいのか」と考える癖がつき、それが伝わり方に大きな違いをもたらしているように感じます。

そして意外だったのは、仕事の場面だけでなく、日常会話や友人・家族とのやりとりにもこの考え方が応用できることです。相手に伝えたいことを的確に、でも押しつけがましくなく話すことができるようになってきたと思います。日々のコミュニケーションに、落ち着きと手応えを感じられるようになりました。

著名人の話し方がなぜ印象に残るのか、以前はあまり深く考えていませんでした。ニュースや会見で「この人は話がうまいな」と思うことはあっても、その理由までは気に留めていませんでした。

この本には、オバマ元大統領や小泉進次郎氏、指原莉乃さんなど、多様な人物のスピーチが引用され、構成や言葉の選び方、表現の工夫について詳細に解説されています。その中で、「話し手がどこを意図的に設計しているのか」という視点が明確になり、それぞれの発言に込められた戦略的な思考を理解することができました。

実際の言葉やフレーズをそのまま取り上げ、どの部分がどう効いているのかを分析してくれているので、とても説得力があります。ただ理論を語るだけではなく、実例とセットで紹介されている点が、読者としてはとても理解しやすかったです。

話し方を改善したいと思って、いろいろな本を読んできました。でもどれも「こう話そう」「ここを意識しよう」というアドバイス止まりで、結局「本番の瞬間」に頼らざるを得ない状態は変わりませんでした。

この本では、話す前の段階――つまり準備の部分に重きが置かれているところが印象的でした。「話す目的」「相手の特徴」「構成の順序」などを事前に考え抜くことで、話すときの緊張が和らぎ、頭の中が整理された状態で話し始めることができるようになりました。

結果として、話の組み立てが自然になり、無駄な説明や回りくどさが減って、伝わりやすさがぐっと上がったように感じます。本書を読んで以降、「どう話すか」以上に「なぜ・誰に・どう伝えるか」に向き合うようになり、それが一番の変化でした。準備の精度が高まれば、話すときの自信にもつながると、実感しています。

普段、仕事ではあまり人前で話す機会は多くないのですが、社内会議やちょっとしたプレゼンの場面で、自分の話が伝わっていないと感じることがたびたびありました。何を話すかはある程度整理していても、相手の反応がいまひとつだったり、内容が意図通りに届いていないような空気感が残るのが気になっていました。

本書を読み進める中で、「話す内容以外の要素」、つまり声の出し方や間のとり方、立ち方やジェスチャーといった身体的な表現が、話の印象に大きく関係していることに改めて気づかされました。特に第6章から第8章にかけて、「非言語」がどれだけ説得力や信頼感に影響を与えるかが詳しく説明されていて、実際のシーンでの応用方法も具体的でした。

なかでも、「声の高低で感情の幅をつける」「聞き手との視線の合わせ方」など、見落としがちなポイントが丁寧に解説されていて、自分の話し方に足りなかった部分が少しずつ見えてきました。話す内容だけで勝負しようとしていた自分にとって、この非言語の重要性を再認識できたことは、大きな学びになりました。

私自身、仕事柄たくさんの人と会話をする機会があり、特に初対面の相手に対しては「なるほどですね」「はい、そうなんですね」といった相づちをよく使っていました。何となく、「ちゃんと聞いてますよ」という印象を持ってもらえる言葉だと思っていたんです。

でも、この本を読んでハッとしました。実はその「なるほど」の連発が、かえって相手に“軽く流された”ような印象を与えていたかもしれないというのです。それを読んだとき、自分の過去の会話が頭に浮かびました。たしかに、相手が深刻な話をしているときでも、私は無意識に「なるほど…」と言っていたな、と。

言葉って、丁寧に使っているつもりでも、そのニュアンスまでは意識できていないことがあります。この本では、「共感を示したいなら、まずは無言でうなずく」「言葉を使うより、表情や間が大事」といったアドバイスもあって、なるほど…じゃなくて、本当に「目からウロコ」でした。

今は、無理に言葉でリアクションしようとせず、表情や仕草で反応することを意識しています。そのほうが、相手との心の距離が縮まっている感じがするんですよね。相づちひとつで印象は大きく変わるという事実に、あらためて言葉の重みを感じています。

「最近どう？」と聞かれて、つい「いやー、忙しいんだよね」と返してしまう。これ、私の定番の返答でした。自分では特に悪気もなく、むしろ「頑張っている自分」をちょっとだけアピールしているくらいのつもりでした。でも、この本に「“忙しい”は、相手を遠ざける言葉」とあって、自分のコミュニケーションスタイルに初めて疑問を持ちました。

確かに、相手が「忙しい」と言ってきたら、「じゃああまり長く話せないかな」「今、余裕なさそうだな」と思って、少し距離を置いてしまうことがあります。それを自分が言っていたとしたら…なるほど、相手も同じように受け取っていたかもしれません。

それ以降、「忙しい」という言葉はなるべく使わないようにしました。代わりに、「ちょっと慌ただしくしてるけど、なんとかやってるよ」とか「今週は予定が多くてね」と、柔らかい表現に変えています。すると、相手が「そっか、大変だね。でも体調は大丈夫？」と気遣ってくれたり、話が自然につながるようになった気がします。

「忙しい」は、状況を伝えるには便利な言葉ですが、使い方によっては関係を閉じてしまう危険もある。そんな気づきを与えてくれたこの本は、私にとってまさに“話し方の鏡”のような存在でした。

家族との会話って、なんとなくで済ませがちですよね。私も、結婚20年を過ぎて、夫との会話は最低限のやりとりに留まっていました。「今日何食べたい？」「お風呂先に入る？」みたいな事務的な会話ばかりで、笑い合うような場面はめっきり減っていたと思います。

でもこの本を読んで、「家庭こそ話し方が問われる場だ」と書かれていたのを見て、ドキッとしました。たしかに、外では気を遣って話しているのに、家族にはその気遣いが抜けていたかもしれません。

そこで少し意識を変えて、夫が話しているときに、ちゃんと目を見て相づちを打ったり、「うん、それは大変だったね」と一言添えるようにしてみました。すると、いつも無口だった夫が、自分から話を続けてくれるようになったんです。
特別な話題じゃなくても、ただ日々の出来事を共有するだけで、こんなに空気がやわらかくなるんだと実感しました。

“話し方”は、職場や外の世界だけじゃなく、一番身近な人との関係にも深く影響するものなんだと、しみじみ思います。この本をきっかけに、家庭の雰囲気も少しずつ変わってきている気がしています。

仕事でのコミュニケーション、特に上司への報連相は「結論から端的に伝えるのが大事」と思っていました。だから、「○○の件は対応済みです」「確認してOKでした」みたいに、一言で終わることが多かったんです。でも、この本を読んでから、そのやり方が必ずしも“良い報告”とは限らないことに気づかされました。

本書には、「結論だけ伝えると、相手が“なぜそう判断したのか”が見えず、不安を感じることもある」とありました。これにはハッとさせられました。実際、以前上司から「それ、どうしてそうしたの？」と聞かれて、「あれ？」と思ったことが何度もあります。

それからは、対応の経緯や、判断に至った理由を簡潔に添えるようにしました。すると、「よく考えて行動してくれてるね」と言ってもらえることが増え、自分自身も安心して報告できるようになったんです。報連相が、単なる義務ではなく“信頼の積み重ね”なんだと実感するようになりました。

この変化をもたらしたのは、ほんの少しの“話し方”の違いだけ。それだけで、人間関係や仕事の進め方が、こんなにもスムーズになるなんて驚きでした。

正直に言うと、私は「沈黙＝気まずい時間」と思っていました。会話が途切れると「何か話さなきゃ」と焦ってしまい、ついどうでもいいことを話してしまったり、相手の話を途中で取って代わってしまったり。
そんな自分の癖に、なんとなく違和感を抱えながらも、どうしたらいいのかわからなかったんです。

この本に書かれていた「沈黙を怖がらない」「沈黙は信頼の証でもある」という言葉に出会ったとき、まさに目から鱗でした。
それからは、「無理に話すよりも、沈黙の余白を大切にしてみよう」と思うようになりました。沈黙の時間に、表情や空気の変化を感じられるようになったのは、自分にとって大きな進歩です。

会話って、言葉のキャッチボールだけじゃないんだと知ったのは、まさにこの本のおかげです。これまで怖かった「間（ま）」が、今では少しだけ心地よく感じられるようになりました。